蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？
舍友的钥匙丢了，托我帮忙配一把，我就来到配钥匙的地方找师傅配钥匙 我：师傅我要配钥匙 师傅：你要配哪种？我：哪种？！有哪种啊？师傅：有5块的和10块的，你要哪种？我：这两种有什么分别么？师傅：有啊，5块的我不保证你能打开，10块的就保证能打开 我：..........
晚上喝了点酒，酒精促使下，为了显示自己的刀功，用刮刀把男朋友全身的毛毛都剃了。依稀记得，他大喊又不敢乱动的场景:“出血了！出血了！哎呀！这是血吧？刮出口子了！太疼了！快住手！啊~”第二天一早，男朋友幽怨的盯着我，一字一顿的说:“你这个女人，把我养了三十年的毛都给我刮光了！”
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了…” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的…不是这样的…”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是…你除了穷，还丑…”
高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌，快交卷了我还是一片空白，结果闺蜜给我扔来了一张纸条，我各种紧张，各种兴奋，各种小心，最后打开后发现上面只有一句话：中午吃什么…
去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。
楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！
上个礼拜，我去我表姐他们家，惊闻她儿子被学校开除了。我问我姐，结果我姐一句话把这件事定了性："都怪他同学李某某！"我好奇啊，赶紧打听，我姐连骂带讲，终于把来龙去脉给说清楚了。话说我外甥同学李某某，新买了辆山地车骑去学校，我外甥想骑，人家不给，我外甥一气之下趁人不注意把车骑走了。回学校被抓了个正着，人家找他要车，他又把人给打了。我:"这不就是偷车吗？"我姐:"这不叫偷啊，我们又没骑回来，半道就给扔了！"我……
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！” 女生答曰：“大姨妈来了。小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
之前租住过那种一排楼的公寓，隔壁住着一对小夫妻，小媳妇长得还算挺好看的……这是背景…由于走廊里是声控灯，每天出门时我都会咳嗽一声把灯弄亮，有一天刚咳嗽完，隔壁小媳妇开门了，看着我问：干嘛？然后小声的说：你以前每次咳的时候我老公都在家，我也不敢出来，你到底有啥事嘛？我………
一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
上周末同学带着女儿来我家玩，两孩子玩的开心，也弄脏了自己，于是吃饭前，同学给她女儿搓澡，也许没玩够，也许是陌生的环境的缘故。她女儿洗澡时竟然哇哇的哭，同学不为所动，硬是把洗澡进行下去。这时，我那不懂事的女儿确跑过去安慰道：“小姐姐，你别哭了，我知道，当后妈的都是这个样子的。”我和同学都凌乱了 。尼玛，这可不是我教的啊。。。。
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
我们一个室友总是玩游戏，上课就总是睡觉，突然有一天他像换了一个人，整个人都得积极向上，竟然把游戏都戒了，上课认真听讲。我们都不解，问他怎么了，他说他有女朋友了，他想让自己的女人今后能过得幸福，瞬间我们就惊呆了！
去银行存钱，身后的阿姨问我有没有女朋友，没有的话要给我介绍，心花怒放，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小伙子像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯!是个过日子人!” 我。。。
那天和男友在小吃店吃米线，结果上得很慢，男友很饿。终于他按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了！”
我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。。。老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写。。汪同学起立为难的不敢念。老师夺过笔记，念起来。一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去。一二三四五。全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤。
早上给男友打电话说：我好饿，我要喝豆奶吃鸡蛋……10分钟后他气喘吁吁的来到我家瞬间把我嘴堵住了，完事我狠狠的抽他两巴掌：我特么是肚子饿了。
上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
1、在校园的小道上，一个长发女生抱着书本低头啜泣，路过的一男同学停下脚步关心：“同学，你还好吗？” 女生抬头哽咽着：“我…… 我没事。” 男同学借着灯光看清女生的长相，于是接着说：“哦，没事那我先走了。”
2、一个年轻人向喜欢的女孩表白：“前世一千次的擦肩而过才换来今生的一次相遇，上辈子没能牵手，注定我们这辈子要在一起。” 女孩不客气地回应：“上辈子擦肩一千次都没瞧上你，你觉得这辈子你能成功吗？”
3、有个学生坐了辆黑车去学校，下车时误将五十元当作十元给了司机。司机发现后，立刻掉头猛开，穿过树林，看到校车还来了个急转弯！他瞥了一眼后视镜，发现学生竟然快追上来了，学生使劲拍着车窗。司机慌忙喊道：“我错了，钱还给你！” 学生气得拿起书一本接一本猛砸车窗：“你傻呀！你傻呀！你夹到我衣服了，知不知道！”
4、大学时我喜欢上一个美女，她特别爱钱，可能是家里穷怕了。为了帮她，我大学里拼命学习拿奖学金，毕业后进了大公司。出差时我处处节省，能做的项目都接，每次见面都会给她几百块钱，虽然不多，但都是我的心意……警察同志，我说的都是真话。
5、我在卧室里看书，八岁的小外甥问我：“舅舅，六九什么来着？” 我一听，心里犯嘀咕，这小家伙在想啥呢，正打算教育他几句... 这时他爸走进来直接说：“六九五十四。”
6、朋友问小王：“小王，你和舍友关系咋样？” 小王说：“这么说吧，我俩算是共过生死！” 同事问：“那一定关系很好吧？” 小王回答：“我是说，我们吵架时好几次都差点动手，同归于尽那种！”
7、在表哥的婚礼上，主持人问新郎：“以后新娘不管遇到什么困难、贫穷、残疾，你都会一直陪着她吗？” 新郎大声回答：“我愿意！” 主持人接着问：“那要是你将来遇到困难、贫穷、残疾了，你愿意让新娘去过更好的生活吗？” 新郎愣了愣，还是说：“我愿意！” 这主持人真猛！
8、周末去网吧开黑，周围满座，只能站在过道等，瞧见一个打扮时尚气质出众的小姐姐玩吃鸡，可队友太坑，落地成盒，小姐姐气得拍桌，我当时格外激动，时机到了，我买瓶饮料薯片走到他跟前说：“弱鸡，快闪开！给王牌突击手腾个位。”
准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道：‘’你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……
我上学一般都不带笔，都是问我同位（女）借的，一天和她闹矛盾了，她一把把我的笔拿走，我就给拿回来了，经过这件事之后，每次吵，她都把笔放在。。。。。。。。。。。放在。。。。。胸里面，然后。。然后她就成我女朋友了。。。。
大学，一女同学和学长拍拖，学长毕业去送行，哭得惊天地泣鬼神，没人搀扶走不了，哭到火车站还晕死过去，无奈，其男友下车倍了一星期才走。你以为这是个纯洁的爱情故事，错了！她男友才走一周，她就和别的男的搂在一起在校园里散步了。绝对演技派。
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
当你媳妇怀孕了，而你媳妇总是找各种借口不想要这个孩子的时候，哥哥们就得注意了，最好听你媳妇的别要。不要问我为什么
昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上
我是搞食品批发生意的。母亲的朋友想来我这里进点饮料，但是价钱一直都谈不拢，我都给了对方底价了，对方还是觉得我没给全优惠。最后对方说在另外一家拿到了比我更优惠的价格，还在朋友圈晒出了货物照，点开照片一看，我笑了！只见那些绿瓶子上写着“雷”碧俩字……
有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他:刚才你踩到屎了。
老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……
老公突然冲进卧室，看到满头大汗的我躺在床上，非常淡定…我上气不接下气的说道：“老公，你怎么回来了…”老公淡定的把窗户锁上，卧室的门锁上，大衣柜锁上，慢慢的在床边坐下，从烟盒里掏出了一根烟，然后点燃了打火机，蓝光的…
一、我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。
二、妻子:“你看我新买的连衣裙怎么样？漂不漂亮?”丈夫捧着书:“正所谓书中自有颜如玉，内在美比外在美更重要，你应该多看点书，增加内涵，丈夫话未说完，便遭到妻子一记耳光，“你这书呆子，我问你，颜如玉是谁？你怎么跟她认识的？你这没良心的，哇……”丈夫:“……”
三、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待的倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊！
四、有个人站在悬崖边很迷惘，看着下面的万丈深渊对老和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。老和尚颤抖地说：有事好商量，往后退两步，先把我从你怀里放下来再说，好吗
五、老师：所以，你们一定要做一个守时的人，不然就可能给自己带来麻烦。另外，你们看，你们每个人平时都打扮得漂漂亮亮的，千万不要突然邋里邋遢地出现在别 人面前，不然你们的朋友要吓着了。女孩子们，你们更要注意，将来你们长大和男孩子约会，要是你不注意，被你的男朋友看到你很难看的样子，他们可能就吓昏了（老师做昏倒状）。
六、开车下了高速，看到路边有个洗车店就开了进去。洗车的人走出来，竟然是老同学，当时不好意思旁观，就和她一起洗。洗完问多少钱？她说都是老同学，要啥钱！坚决不收。然后她又说今天儿子满月，于是给了她两百块。
七、媳妇让我把叠好的衣服放到衣柜里，我边拿衣服边问：“前段时间很多明星和自己孩子共同参加的一个热播节目叫啥名字?”媳妇答道：“爸爸去哪儿。”“去放衣服”我答道。于是我的身上就多了几道抓痕，唉多么痛的领悟!
八、高中的时候很喜欢看段子，如今大学毕业，工作三年，娶妻生子了。今天再进来看，以前称段友，现在为什么叫巨友了呢？头像是我老婆孩子。希望她们健康快乐。
九、我家农村的，我家隔壁有个邻居王叔叔。他家养了好多小动物，有：小兔子，小狗狗，小乌龟，小羊，小鸽子，小鹦鹉。不过，王叔叔有点奇怪，他家从没养过金鱼，但是，他这人老喜欢对我说：叔叔带你去我家看金鱼。
十、大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺牛的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”
十一、一个人去吃饭，在等餐的时候坐着玩手机，后来来了个小哥哥问我：美女你就一个人吗？ （坐的是四人桌） 我点了点头，然后那小哥哥问我能不能去旁边跟别人拼座～ 我看了看他们二对，我我我我 ！ 服务员麻烦给我打包吃个饭，内心受到一万点伤害 ！
十二、路过你楼下，车停下来了。 你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！ 我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。
十三、妹妹在外交个男朋友，去年春节说带回家，那天我去干农活中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟。 这时妹妹到家，大小行李一推，我：哟，家里多个热闹的了！没想到妹妹男朋友看到我幽幽的来句：爸，吃午饭没有？
十四、卫彻走进他那间价值过亿的公寓前，特地拿出镜子照了照脸。不管什么时候，颜值都是他最重视的。镜子里的自己，还是那么英俊帅气。胡子刮干净了，曾经风尘仆仆好比农民工的脸也恢复了白净精致。唯一不足之处就是前几天被砸的瘀伤还没消，额头仍一块青一块红。卫彻只好把头发都拨到前面，用刘海遮住瘀伤。
十五、打的捡到一个手机，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。
