儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”我和朋友都惊呆了！
昨天中午小舅子一家来我这吃饭，他三岁的闺女拿着我给她的十块钱望着我:姑爸爸，我给你玩个魔术，你闭上眼睛，我把这十块钱变成一百的，变成后，这一百归我好不好？…… 我:可以可以，变成两百也是你的！！…… 我眼睁睁的看着她把我藏在儿子米粉桶里面的三百拿了出来，还嚷:姑爸爸，我变成了三百…… 我……小妮子，你干嘛害我？！……
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了…” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的…不是这样的…”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是…你除了穷，还丑…”
高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌，快交卷了我还是一片空白，结果闺蜜给我扔来了一张纸条，我各种紧张，各种兴奋，各种小心，最后打开后发现上面只有一句话：中午吃什么…
去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。
小时候家里穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来高中毕业我默默的把誓言改成一头… 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…
“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”“因为你们太不解风情。”“我们哪里不解风情了？”“你今晚来我家我再告诉你。”“不，你先给我解释。”
本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的（原本想让我找本地的，不想找太远）！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”
孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
老爸现在已经六十多了，在家没事特别爱打牌，回家要是一脸严肃的让我老妈倒杯水给他，然后翘着二郎腿叼着烟数他的一堆零钞，那就是今天赢了的钱。要是回家嬉皮笑脸的在那里拖地洗碗干家务活，那一定是输了，这些年来从没变过。前一阵子，我回家休息住了半个月，发现他每天都在洗碗，就问他：怎么这些天输的这么惨？老爸长叹一口气道：你妈老了就学精了，发现我输了也在那数钱。
那天，我盘着腿在沙发上看电视连续剧，突然天花板上一只蜘蛛掉了下来恰好落在我胸口，当时那个恐怖啊！我一声尖叫就跳起来赶紧拉大领口弯着腰使劲拍。结果，我旁边的小叔子看着我大笑道：嫂嫂，小心中毒啊！你这样是拍不下来的，这种情况必须要捏，捏死它就安全了。说完小叔子跑过来一把捏了下去，说时迟那时快，他的手还没拿出来呢，我那老公就下班开门进来看到了这一幕。别，老公你听我解释。
帅不过三秒
打架
豪车
感人笑容
自行车：你先过去，我有点事
最后的晚餐
熊孩子
作死
三天不打，上房揭瓦，一天一顿，风调雨顺。
不要抢劫警车，那是犯法的
脸保健操，开始
学走路
分期付款？
吹口哨倒是麻利
血脉的压制与生俱来!
耍帅的后果
脚痒的后果
大爷是大妈 大妈是大爷
皮皮鳝已经走下历史舞台，接下来是皮皮蛇的天下了
气势上一定要压倒对手
平时出去约会玩手机女友会生气，今天居然转变了
别玩车震了 起来给老子铲屎
说舔不到手肘的过来看看
没毛病
