“焦急的步伐，果断的伸手，精准的定位，看得出真的是个热心肠”~
家里长工和小姐谈恋爱了~
女：你痔疮这么大了？
白素贞要是有这么几下，法海连钵都送给她了
我认识他，他是著名的山西小提琴音乐家：削邦
第一道菜：生滚腰肉
这猪头配的毫无违和感
哥们，你这眼睛经历了啥，肿成这样？
一次偶然的机会，获得这千里马，跑的快不快？？？
猎奇化妆术， 只需要一个黑色背景，脸都没了~
一字马就是这样练的吗！
姑娘真是太淘气，连僵尸都吓懵逼了
谁说淀粉肠不能吃的，
你看，这不有这么多人在排队呢！
心机很重的男生，一起下去怎么了，换我来！
真正的威尼斯 水城餐厅！
这是我见过混的最差的伴娘团了！
这只天鹅伙食有点好！哈哈哈哈
高危动作，男人勿模仿， 很容易扯到
这是备战奥运！还是备战奥迪！
求生欲很强的老鼠！
妹子，你这是家里有矿吧！
这样的手扶拖拉机，你没见过吧？
卫生不卫生的先不说， 但阿三干什么都能开挂是真的！
鱼：靠，让你把我吓死了！！
1、女生拒绝男生的时候总说：“对不起，你是个好人。”
但男生拒绝男生呢？咳咳，“对不起，我是个好人”
2、某商家在商场门口搞促销，一连五天。第一天广告写“亏本大甩卖”，第二天“大出血特卖”，第三天“疯狂折扣，超划算！”第四天“疯狂折扣，还剩两天”……第五天“最后疯狂，含泪告别顾客！”结果第二天又贴出“应顾客要求，再续五天！”
3、夏天闷热，电影院里，一位美女坐在空调出风口旁，风挺大，尽管空调调了向。旁边一位文雅的男士提议：“美女，咱俩换个座吧。”美女连忙站起来：“太感谢了，这风太强了。”男士换位时笑道：“哎，你脸上的粉都吹我眼里了，眼睛都睁不开了。”
4、现在每次朋友向我借 200 块买几十块的东西的时候，我会说我送给他。不是因为我阔绰，因为我知道借出去的 200 就没影了。
5、假期开车去海边，找不到停车位，一个大妈过来说：“要停车不？10块。”我给了她10块，大妈骑走自己的电动车，给我让了个位。这时我灵光一闪，觉得我也能这么干，于是拦下一辆电动车问：“兄弟，要停车不？10块。”找到人接手后，我就开心地开车回家了。
6、问：我33岁，在上班，喜欢上一个新来的20岁实习生，特别着迷，咋办？答：我觉得你钱少，钱多的男人都有办法。
7、有一次我和一个朋友闲聊，他兴奋地说起和女朋友的亲密经历，乐得跟个孩子似的。他说：“我女朋友居然夸我像梁山好汉，排第三名呢！”说完还得意地哈哈大笑。所以，这个第三名是谁？？？？
8、小明：妈，能让我看电视吗？妈妈：当然可以，但有个条件，就是不能插电源哦！小明一脸疑惑：那我怎么能看呢？妈妈笑着说：那就用你的想象力，想象一下电视里的精彩画面！
