小天鹅坐船旅游了!
把自己当成排爆犬的狗子,哈哈
现在的奶茶店,还有这种服务的吗
哥们,你把易拉罐装到口袋里, 是拿回家卖钱吗?
以为是个王者,结果。。。 实战才是硬道理!
这是史上最浪的新郎!
出不去也过不来,何苦为难自己呢?
就让这大风吹,大风吹,一直吹!
吹出我心里那段痛,那段悲。
1、一切的恐惧都源于火力不足
2、长江后浪推前浪,前浪拍到马路上。
3、谢谢你夸我漂亮,给你磕一个
4、我这一身如履薄冰!
5、那天我在春熙路修空调,他们非说我穿的是机能工装风
6、有时候两个人在一起可能不是因为爱情,也有可能是因为病情
7、货车:走,跟我回家,别在这排队了!小轿车:你要干嘛
8、请问还招猪嘛?
我觉得你在吸引我对你的注意!放弃吧!我已归佛门!
多么痛的领悟,五百块钱叫我拉个人,我想都没想就去了!
同学!你是出来逗比的吗?
这就是坐月子的女人的真实写照!
1、和楼下早餐店老板聊养生他问:“知道你们长期不吃早餐的有什么影响么?”我说不知道他说:“影响我们做生意。
2、昨天下午和老婆一起坐公交车,因为老婆长的漂亮,有一个小伙子挤到了她旁边,和她搭讪道:“美女,有对象了吗?”老婆白了他一眼,没说话。我想起了以前看过的一个段子,于是一把将老婆搂在怀里,霸道地吻了她一下,然后笑着说道:“美女,做我老婆吧!”本来想着她会温柔地答应,没想到她哭了,还说:“臭流氓!”那搭讪的小伙子也许是看到英雄救美的时机到了,上来就给了我一拳...
3、昨天下午给新买的手机去贴膜。贴膜的老板拿着我的手机,说道:“帅哥,这么好的手机,贴一张防指纹的吧!才两百块钱!”我想了想说道:“好吧!反正六千块都花了,也不差这两百了!”老板见我也是爽快人,所以贴膜的时候非常用心,严丝合缝,临走特意提醒我说:“帅哥,以后玩手机的时间戴副白手套就没指纹了。”
4、老王花了五角钱去火车站的公共厕所,但进去不到三十秒,老王就一手提着裤子,一手使劲的挠着屁股,骂骂咧咧地从厕所走了出来,去找厕所的管理人员理论,老王生气的说道:“你们这是什么破厕所?里面蚊子太多了,简直能把人咬死!”管理人员却笑着说道:“您好先生!这是我们厕所新引进的一项服务,就是给来这里的顾客免费打预防针!”
5、一大爷,咳嗽得很厉害。终于忍无可忍,有一天他到了医院,找大夫给看病。
大夫说:“回去少抽点烟吧。”
大爷回去一个多月后,咳嗽不但没好,反而变得更严重了。于是,大爷又来找这位大夫看病。
大夫问道:“让你少抽点烟,你现在抽多少啊?”
大爷说:“一天不到半盒啊。”
大夫又问:“那你以前每天抽多少啊?”
大爷说:“以前,以前我就不抽烟啊!”
……
6、老爸:”爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。“女儿:”老郑!“老爸:”哎!“女儿:”你家妞妞长得可真漂亮啊……
7、长这么大第一次被要签名正在思考怎么写比较好呢?快递大哥一直催我快点还有很多件要派
8、我爸喜欢吃肉,我妈今天只炒了几个素菜我爸抱怨说,怎么只有素菜啊我妈说,爱吃不吃,不吃喂狗说着说着就把菜就夹到了我碗里……