各位,请坐好,我们马上要开始这趟疯狂之旅了。

脱口笑段子：

-- 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

妈妈：“是呀。”

儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

-- 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？

-- 尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了,枕头底下，没毛病。

-- 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

-- 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！ ”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！ ”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

-- 某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

-- 我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。

我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

-- 第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”

我。。。

-- 我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

-- 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。麻蛋！图纸看反了，人家是要挖一口井！

-- 一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

-- 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？

同学：不算太满意。

学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？

同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

-- “研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

-- 我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。”

我回答说：“对不起，我没有女朋友。”

小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。”

这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

兄弟，你这样吸烟，真的不上脑子吗

搞笑你们是认真的

海边的浪花好看吗？

美女不能多看，腰疼！

今早刚换的沙袋，又用坏了，啥时候换个结实点的

呃。。抱歉最后的四肢疾行真的像只猩猩

优秀呀，一天天就知道吃

好励志的一只猫呀！

这是什么鱼呀，看起来真的好漂亮呀

哥们，了解一下，你的脚味道鱼都受不了

搂着自己心爱的玩具一脸惆怅

我以前以为叫醒我的是我媳妇，没想到后来是条狗

大姐你是不是手机玩傻了，买盐你都上网买

这是啥家庭呀，养狗还给狗配的专车

这是咋照的呀，好厉害的样子呀

有没有懂行的兄弟，撞这个车三者五十万，够不够呀

这妹子真好看呀

这都谁家的媳妇呀，划拳这么有气势呢

这是什么大师呀，居然包厢点最贵的，酒店最好的

外卖小哥下班后有多快乐

穿拖鞋去教室，被老师没收了！

肥胖在某些时候还是特别有用的

帅哥的自我修养，时刻保持帅气

这小伙发型和羊驼同款

肉松就是这么来的吗？

胖纸的优势凸显，瘦子肯定就办不到