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脱口笑段子:接了个工程,结果人家要挖井,我造了烟囱 [30P] [复制链接]

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在线厨爹

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各位,请坐好,我们马上要开始这趟疯狂之旅了。

脱口笑段子:

-- 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”

妈妈:“是呀。”

儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”

-- 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易么?

-- 尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意:“尼克,你吃得太多了,不能再吃了。”“妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了,枕头底下,没毛病。

-- 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”

司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”

-- 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包,他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了! ”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱! ”“哦,没关系。”小孩有礼貌他说,“少一些,你数起来就容易些。”

-- 某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。”

-- 我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。

我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

-- 第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”

我。。。

-- 我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....

-- 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。麻蛋!图纸看反了,人家是要挖一口井!

-- 一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

-- 学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?

同学:不算太满意。

学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?

同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

-- “研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”

-- 我被卖玫瑰的小女孩拦住了:“先生,买一朵。”

我回答说:“对不起,我没有女朋友。”

小女孩拉着我的手便说:“我做你的女朋友,您就买一朵吧。”

这下好了,我伸出手去对她说:“我的女朋友,请你送我一朵玫瑰。”

兄弟,你这样吸烟,真的不上脑子吗


搞笑你们是认真的


海边的浪花好看吗?


美女不能多看,腰疼!


今早刚换的沙袋,又用坏了,啥时候换个结实点的


呃。。抱歉最后的四肢疾行真的像只猩猩


优秀呀,一天天就知道吃


好励志的一只猫呀!


这是什么鱼呀,看起来真的好漂亮呀


哥们,了解一下,你的脚味道鱼都受不了


搂着自己心爱的玩具一脸惆怅


我以前以为叫醒我的是我媳妇,没想到后来是条狗


大姐你是不是手机玩傻了,买盐你都上网买


这是啥家庭呀,养狗还给狗配的专车


这是咋照的呀,好厉害的样子呀


有没有懂行的兄弟,撞这个车三者五十万,够不够呀


这妹子真好看呀


这都谁家的媳妇呀,划拳这么有气势呢


这是什么大师呀,居然包厢点最贵的,酒店最好的


外卖小哥下班后有多快乐


穿拖鞋去教室,被老师没收了!


肥胖在某些时候还是特别有用的


帅哥的自我修养,时刻保持帅气


这小伙发型和羊驼同款


肉松就是这么来的吗?


胖纸的优势凸显,瘦子肯定就办不到


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只看该作者 沙发  发表于: 10-13
接到工程心欢喜,图纸一看我傻眼,
人家要的是井水清甜,
我却造了个烟囱,直冲云天。

烟囱高耸入云端,我站在下面直叹气,
井水没挖到一滴,
却把天空,画了个大黑圈。

甲方来了一看,眉头紧锁一脸懵,
“这是井还是烟囱?”
我尴尬笑,“这是个...创新设计。”

“井”字和“囱”字,长得真像双胞胎,
一不小心,我就搞混了。
甲方说:“我要的是水,不是烟!”
我只好说:“这烟,也能煮饭。”

烟囱立在田野上,成了新地标,
村民们围观,议论纷纷:
“这井,怎么冒烟?”
我只好解释:“这是高科技,井水能自热。”

甲方摇头,我挠头,
这工程,真是个大乌龙。
我造烟囱,你挖井,
咱们各取所需,皆大欢喜?

烟囱下,我默默发誓,
下次一定,看清楚图纸。
不再让烟囱,代替井,
让人笑掉大牙,成了笑话集。

但转念一想,这烟囱也不错,
至少我证明了,
自己是个,不折不扣的,
烟囱制造专家。

所以啊,朋友们,别笑我,
这烟囱,也是我的骄傲。
虽然它不是井,但至少,
它证明了,我也是个,
能干大事的人,哪怕,是挖井变造烟囱。
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只看该作者 板凳  发表于: 10-13
多看一眼美女,差点摔断踝骨
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