某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁 眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
在店里坐着，来了个老阿姨，提着满满一兜子红鸡蛋。说她媳妇也是在附近开店做生意的。生了一对双胞胎刚满月，今天特意来感谢大家的帮忙与照顾。我笑了，婉拒道：他们有没有帮忙我不知道，我是真没帮上什么忙。老阿姨说：现在帮忙也来得及，他们都给的一百！
小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，女友疑心重。某日，他女友陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
想知道自己颜值高不高吗，很简单，去坐地铁坐在一个异性身边依着假装睡觉，如果你被叫醒就证明你不咋地，如果没有，那么恭喜你你颜值较高，我知道这个方法当天就去试了，结果我果然没有被叫醒。可醒来发现我TM钱包呢。
两家人约在一起吃饭，长辈都到了就差男朋友一个没来。想着打个电话催他，手上有油就让老妈帮忙打通了开个免提，哪知道我还没说话这二货就一阵贼笑给我讲:昨天我爸出去喝酒怕我妈知道，塞给我三百封口费 晚上咱俩吃饭去啊~
老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里… 晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺… 我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！
二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
昨晚3岁儿子洗完澡后在地上撒，我摆出及其严肃表情说：洗澡后不要地上爬，地上很脏的。老婆在一边就吼道：谁说地板脏啦，老娘天天洗比你脸还干净。。。
天热了，给老丈人买了箱啤酒，老丈人客气说：“买这个干啥，我又不喝。”我客气道：“怎么也得有酒啊，要不我来了喝什么!”后来住了几天，有菜没菜喝一瓶。今天隐约听到老丈人跟媳妇说：“你老公真实在，我以为说来了自己喝是跟我客气客气呢!”
新娘这样喝水也真是没谁啊，好好的一个淑女瞬间让我失望了
哥们，你脑子真是聪明，在家就能玩过山车
这张图告诉我们，千万不要穿着婚纱逃婚
逗比了的妹子，跟树较上了劲
大兄弟，你这样不怜香惜玉，活该你单身啊
剪刀会不会飞到手？
千万不要惹那些大鹅
小姐姐，就看个比赛，你怎么这么激动啊，低调点
妹子，你自拍了多长时间，连冰激凌都化完了
流畅连贯，毫无违和
妹子你的走路姿势出卖了你的人格
妹子，你可真会找地方睡觉啊，在车里不觉得难受吗
妹子，以后还是少喝点吧，把马桶都当成你丈夫了，真尴尬
妹子，你俩背后纹的是啥呢，仔细看看发现好尴尬
姑娘，你这是防毒面具吧，做出来的菜能吃吗
妹子你这是没穿裤子吗？还是故意的，好尴尬。
妹子，都已经撞衫了，你就不能换个位置坐吗？不觉得尴尬吗？
妹子，你这是有多困呀，一点都不注意自己的形象，真是厉害了
二哈：你是怎么找到我的？
牛顿：你只管跳，剩下的我来解释
原来小孩子都晕海的
诶，我去，我今天骑车出来了吗
我闻闻，真香啊
你尽管跳，理你算我输
像极了你不想出门，你朋友拖着你走
你自己是个什么货，心里不清楚吗？
这就是小短腿的忧伤
总有刁民想害朕
还不关注我？
