某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你放呗,我又没堵你屁 眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还辣眼睛。
在店里坐着,来了个老阿姨,提着满满一兜子红鸡蛋。说她媳妇也是在附近开店做生意的。生了一对双胞胎刚满月,今天特意来感谢大家的帮忙与照顾。我笑了,婉拒道:他们有没有帮忙我不知道,我是真没帮上什么忙。老阿姨说:现在帮忙也来得及,他们都给的一百!
小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”
一哥们以前喜欢玩,现在老实了,女友疑心重。某日,他女友陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
想知道自己颜值高不高吗,很简单,去坐地铁坐在一个异性身边依着假装睡觉,如果你被叫醒就证明你不咋地,如果没有,那么恭喜你你颜值较高,我知道这个方法当天就去试了,结果我果然没有被叫醒。可醒来发现我TM钱包呢。
两家人约在一起吃饭,长辈都到了就差男朋友一个没来。想着打个电话催他,手上有油就让老妈帮忙打通了开个免提,哪知道我还没说话这二货就一阵贼笑给我讲:昨天我爸出去喝酒怕我妈知道,塞给我三百封口费 晚上咱俩吃饭去啊~
老婆坐沙发上追剧,我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完,她起身去厕所,我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里… 晚上老婆失眠睡不着,在家中掘地三尺… 我兜里还没捂热乎的二百块钱,再加上我平时藏的那几斤钢镚儿,几乎都成了她的战利品!
二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男~我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~
昨晚3岁儿子洗完澡后在地上撒,我摆出及其严肃表情说:洗澡后不要地上爬,地上很脏的。老婆在一边就吼道:谁说地板脏啦,老娘天天洗比你脸还干净。。。
天热了,给老丈人买了箱啤酒,老丈人客气说:“买这个干啥,我又不喝。”我客气道:“怎么也得有酒啊,要不我来了喝什么!”后来住了几天,有菜没菜喝一瓶。今天隐约听到老丈人跟媳妇说:“你老公真实在,我以为说来了自己喝是跟我客气客气呢!”
新娘这样喝水也真是没谁啊,好好的一个淑女瞬间让我失望了
哥们,你脑子真是聪明,在家就能玩过山车
这张图告诉我们,千万不要穿着婚纱逃婚
逗比了的妹子,跟树较上了劲
大兄弟,你这样不怜香惜玉,活该你单身啊
剪刀会不会飞到手?
千万不要惹那些大鹅
小姐姐,就看个比赛,你怎么这么激动啊,低调点
妹子,你自拍了多长时间,连冰激凌都化完了
流畅连贯,毫无违和
妹子你的走路姿势出卖了你的人格
妹子,你可真会找地方睡觉啊,在车里不觉得难受吗
妹子,以后还是少喝点吧,把马桶都当成你丈夫了,真尴尬
妹子,你俩背后纹的是啥呢,仔细看看发现好尴尬
姑娘,你这是防毒面具吧,做出来的菜能吃吗
妹子你这是没穿裤子吗?还是故意的,好尴尬。
妹子,都已经撞衫了,你就不能换个位置坐吗?不觉得尴尬吗?
妹子,你这是有多困呀,一点都不注意自己的形象,真是厉害了
二哈:你是怎么找到我的?
牛顿:你只管跳,剩下的我来解释
原来小孩子都晕海的
诶,我去,我今天骑车出来了吗
我闻闻,真香啊
你尽管跳,理你算我输
像极了你不想出门,你朋友拖着你走
你自己是个什么货,心里不清楚吗?
这就是小短腿的忧伤
总有刁民想害朕
还不关注我?