我给老爸买了个按摩椅两千块，怕他说我乱花钱，骗他说只花了一千！下午老舅和他儿子来我们家，看见按摩椅，老舅问我爸：这按摩椅多少钱，你原价让给我吧，我待会带回去！懒得去商场买！我爸说：你给我一千！我赶紧把老爸拉到一边，偷偷告诉他其实花了两千！老爸懂了，回过头又接着跟老舅说：你给我一千，你再给我儿子一千！这个按摩椅，我跟儿子一人一半买的。。。
女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”
还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻 逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人，结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。
闺蜜给楼主表妹介绍了一个对象。两个人谈了半年，没想到，昨天分手了……闺蜜和楼主问表妹原因。表妹红着脸小声说：本来，我俩挺好的。前天，我俩去宾馆了……没想到，衣服还没 脱 完 ，他就恢复出厂设置了……
楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只。”
小明今天去相亲，为了威风一下，于是去车行租了一辆宝马X开着车到了相亲地点，好不威风。前来相亲的妹子，眼睛都看直了。小明：咋样？美女？妹子：我……你…… 小明：美女，一辆破宝马，至于这样吗？妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？小明……
男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！
今天在街上看到一个老大爷摔倒了，于是我就一直站在旁边看，然而老大爷愤怒的对我说：“你就一直这样站着吗？”我顿时羞愧的面红耳赤，我TM居然忘了还可以坐着看
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
编自哆唻a懵百宝箱：工资都被女朋友收刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我：男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高......正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱，掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好……我……
编自哆唻a懵百宝箱：那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
厉害了我的哥，飞檐走壁
这是在练习睡梦罗汉拳吧
是在告诉我，你就长这样吗？
我本以为很简单就可以过了，没曾想...
我看这一下撞的应该不轻！真疼的！
我想知道这卫生间到底是在那个方向！转晕我了
爬树神器，熊孩子必备
看到美女电动车都散架了
这是一只被老板训练过的鸭子，
挨，你就是套不中
兄弟来帮一下我，感觉一个不是他的对手
水上公交车
等她眼神停下的时候你就惨了
晚上给你们做一道清炒蛋壳
赶紧叫拖车吧
美女告诉你什么叫做以牙还牙
媳妇来了啊，抱一下
放过我吧，我只是个小学生
大变活人？？
一口一个棉花糖
鳄鱼：跑啥，我还没开始
今晚你是全场最靓的仔
活的还不如狗
你也配跟我主人睡觉？滚一边去
看着挺好玩的，这个叫啥啊
哥们真是闲得蛋疼
你俩玩呢？
每天都要看妞，只为了心情愉悦
