老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！
第一次谈恋爱没什么经验，记得那年男友生日快到了，送什么礼物才能让他爱不释手呢？去超市逛了半天决定送盒内裤给他。于是去选购，刚到货架旁促销员就走了过来殷勤的询问着，得知我给男友买时促销员又问：你男友多大啊？” 尼玛，男人的内裤还要按大小来买的吗？女人都是均码呀！于是弱弱的回了句：我，我，以后再来告诉你吧！”然后尴尬的红着脸离开了。
今天闺蜜说我污，我这么清纯当然不承认了，闺蜜说咱们做个测试，然后就把我们小刘美女叫过来，拿了两张纸，闺蜜写了个一样的问题，让我们五秒钟写完交给她，不准细想，要第一反应才准。然后我拿过纸来一看，问题是：“什么时候人会又哭又笑？”五秒钟后交卷了，闺蜜把答案拿过来让我看，小刘童学写的是：“脑子坏掉的时候。”而我写的是：“咦～”
和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息。。“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。”闺蜜：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。。
我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果，要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人……所以，老子怀疑是麻将
儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力。” 四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 父亲：“儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
7岁第一次带女朋友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女票突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了。时隔多年，我还清楚记得我进家门后我爸说的话：你敢找个人不！
单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。然后我坐在大爷的宝马上，屁股真特么烫。
三个男人同时追一个女的，女的说你们现在做一件让我觉得感动的事再考虑 第一个毫不犹豫冲进车水马龙的马路上高喊“我愿意为你去死” 第二个默默的拿出工资卡，“以后我的所有都归你保管” 第三个淡定点说“你身后这栋商城是我父亲开的” - - 于是，女孩跟着第三个男的回家了，并且最后跟他爸好上了…
前几天回老家去我大伯家玩儿，我大伯后院是养鸡场，小侄女非要大伯带她去养鸡场里看看，进去后小侄女欣喜若狂，对大伯说“哇偶，爷爷，你好幸福，，，”话还没说完，哈喇子出来了！！有这么多鸡腿，啥时候才能吃完。
车：说出来你们可能不信，我飞到一半没油了~
孩子快捡起书包，墙上的字是我写的，是我错了！
当你正在减肥时，你朋友约你出去吃饭
这么小就努力赚钱了，替他们的家人感到欣慰
这你都过不去，太丢人了吧
当时我刚把筷子掏出来菜就没了，想把盘子端起来喝点菜水吧又嫌丢人，唉
一个敢编，一个敢拍，一个敢演，一个敢播
我跟你闹着玩的，你竟然跟我动真格
妹子，小腿赶紧登起来吧，要不然衣服就要湿了
好像是蒸笼？告辞！
你说你既然那么害怕就不玩了呗！
你永远不知道你的队友是在什么情况下跟你组队的
你这擒鹅手可以啊，练过的吧
这里面一定有气功的威力
我们村的土豪摆的婚宴就是不一样，把整条马路都给占了
媳妇，爬到十楼晚上我们还洞房吗？
显然这是狭路相逢，大姐就地取材，以拖鞋为矛，凳子为盾完胜
这么软的妹子，你喜欢吗？
驾照刚刚拿到，于是开着我的爱车兜兜风去
媳妇我不练了，不练了！
沙漠骆驼，跟我一起嗨皮！
我直接看了10遍，这么看不出呀
姑娘，你这样眉毛修的有点靠上啊
老板，我凭的是才艺不是耍嘴皮子，你不给钱是不存在的，我唱到让你怀疑人生
自己胖成啥样一点数也没有！
