小的时候看天龙八部，每天放学就守着电视跟着上面学武功，学了大概有5天吧，感觉自己能出师了，一天放学跟几个小伙伴拿木棍玩角色扮演。然后我就开始乔峰附体了，打了个出招的姿势，就全身用力憋住气，然后让他们用木棍使劲打我。那他妈才叫一个疼啊，忍住过后跟他们说要上厕所，回家一个人哭得死去活来！
老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了！”
今天和老婆去医院检查身体，等结果的地方离精神科很近。我和老婆在等结果，我坐在老婆旁边看笑话，一会自己笑一笑，一会看着老婆傻傻的笑一笑。旁边的一位大姐对老婆说，你家的这位是间歇性的吧？我老婆突然一愣然后直接笑趴下了！我当时那个恨啊！间歇性的！
越野车就可以为所欲为吗？没错
本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然收到前男友的信息：在吗？我下个月就结婚了。 瞬间眼泪模糊了双眼，愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪水给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来："赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！"我听后大喜："真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！"
每日一笑：老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉；我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上！那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看！”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你...”我特么居然无言以对...
猛男落泪
坐公交车，那种破烂的招手停小巴，车里很多人。一个女人拎的西瓜，因为车速太高，从座位上滚到了车厢地板上。因为车速高，人多；那个女的手里东西太多，车也不大，于是没有去拿；于是西瓜随着车速滚着，滚着，小巴走走停停，车门忽开忽关；前面发出声音：再不抓，西瓜可要下车了！
笑话段子#第一次进网吧的时候，我进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了。我没忍住笑了，他也没忍住…
9、刚刚上晚自习，我们班级闹哄哄的，整间教室欢声笑语，然后校长从后门走了进来，瞬间教室就清净了，校长破口大骂你们这是重点班吗？重点班要有重点班的样子！知道吗？然后就走了出去，班上同学战战兢兢，一会而校长又从前门走了进来，神情怡然的说：这个班好，一点说话声音都没有，再接再厉！这才是重点班的样子嘛赛
这遍我是真看明白了
头发长了
不慌还有两步就到了，不然你就露馅了！
妹子，你是想拿你的伞充当自拍杆么，这个想法不错哦！
只有孩子才需要选择，我老狗子全都要！
狗狗骑车逛街，你想有只这样的狗狗吗？
帅哥们，起床作早操了。
哥们，别作死了，你这样小心下半辈子坐轮椅啊
哥们，刚毕业你就拥有俩美女同学赏识，你也太厉害了
妹子 你这是来练拳击的，还是来练撒娇的啊
