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理发店工作的第一天， 师傅让我先学着洗头，于是给客人洗了一天的头，师傅夸我人漂亮又很聪明，说明天教我“吹头”，比剪头挣钱多，原来理发店吹头发的最挣钱的啊， 天真的我一直以为是剪头挣得多…
今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”
回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。
许多女人在当了妈妈以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”····山一般就是呆在那里啥也不干，杵着····一只杵着·····就那么一直杵着·····
在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。
话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
我有个叔父，外形彪悍。割……有次他在街上逛，有个人上来就说兄弟我捡到一笔钱我们一人一半呗！叔父知道这是套路，把那沓钱上面那几张拿了就走。不一会果然有另一个人来要回。叔父一捋袖子大喊有本事你来拿啊！那人见打不过就跑了。钱没骗到反而亏了几百！！
刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？”小正太说：“不想。”爸爸：“那一会到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。”小正太问道：“那爸爸你呢？”爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀…”
在酒店喝酒，看晚上时间差不多了，给老婆打电话，然后不说话继续玩，就让在场的女人不许说话，然后男人继续玩，我老婆听了大半天也没听到想听的，以为我不小心按到的！放心的挂了，也不打电话叫我回家！！！
编辑者来自马三疯的天涯：两口子走到银行门口，
看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”老婆答：“这我哪会知道啊？”老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”老婆不解：“为什么？”老公说：“母的话多。”2编辑者来自马三疯的天涯：A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
1编辑者来自马三疯的天涯：大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员问：“哪家公司的？”我：“我老婆！”业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“您都投资了什么贵金属？”我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”2编辑者来自马三疯的天涯：小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
喵星人：都不给我玩，还是上一边去吧 ↓↓↓
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