我爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。。。。对他们点头。。。
LZ前两天在网购了一个电脑外设，因为换了新地址，所以换了个新名字叫猴子请来的救兵。、还没找到女朋友…昨天快递小哥送过来的时候问道：你是猴子？我愣了一下，脑抽的回答道，不是，我是猴子请来的救兵。小哥带着一脸惊恐的表情离开了我的店…
读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后自告奋勇帮她打开。多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后
去钓鱼，水库管理员过来说钓鱼要收钱，点上烟聊了一会儿，那大叔说：你这来喂鱼就不收费了。
小时候期中考试写作文，《记一件有趣的事》，写完后，字数不够，于是我在最后一段来了一句：你们觉得这件事情有趣吗？如果觉得有趣，只能等下次考试了，因为这次只让写一件……
同事多次宣布戒烟，尝试多种方法后又多次无果而终。在微博里，他求助好友，有一好友建议说，随身带个开盖的汽油桶，二十四小时不离身。方法不错，只是你就成了个危险品了。
大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……
晚上，女友喝醉酒了，给我打电话，我跑去照顾她，他基本已经神智不清，胡乱说话，然后趴下睡觉，突然她坐起来，拿起手机，急忙忙的打了几个字，又呼呼大睡！我想这神经病，喝醉酒了还不忘玩手机！结果我微信收到她发来的两个字: 晚安！
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起在左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我。。。
Lz是做投资公司借贷的～今天早上给了儿子一个星期零用钱，回来后发现五十块钱居然一分钱都没剩，问他：钱呢？儿子说：“借给同桌了，只借三天，而且不白借，一天另外加一块钱，三天后还53块钱。”我一听又问：“那到时候还不了你咋办？”儿子：“放心！今天我骑他的捷安特回来的..” 我…
做模特也需要有眼力劲，惊艳了，真有创意。
好久没冲浪了，在家里自己冲一下吧，结果悲剧了。
刹车坏了？
祝伴郎伴娘早生贵子，百年好合，永结同心
有啥不一样的地方吗
我救你，然后你救我
大哥风范
这哪吒咋回事，被东海龙王给冻住了
都说了不要让猫猫看电脑
这是谁家的爹娘，不仔细看，吓我一跳
大哥，你这是炒菜的铲子吗？这么溜呢？！
这是什么？？？
大哥，今晚我要出征，可否借你的战马一用
用过这些钱的人，都已经三十出头了吧！
老大你的金子居然飘了起来
攀岩我只服他一人，你肯定不敢这样挑战
哥们，你家里到底是有多穷
交警也是一脸懵逼啊
看来平时对狗不怎么好啊
熊孩子你们这是在闹哪样
上课无聊，画了一副大作，大家说怎么样啊
重量级人物闪亮登场！妹纸一脸茫然
做男人就得这样，整天嬉皮笑脸问媳妇要零花钱像什么话
女人开车就是这么随意
关键时刻你拿出了火机
有钱人真会玩
人家也想游泳，能给我弄个大点的泳圈吗
