一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
一哥们是批发水果的，临时去他大姐(卖寿衣殡葬用品)那里帮忙，有人买寿衣，问他能便宜点不，这货职业病犯了，那你们要是多买一套就给你便宜点吧!然后就吵了起来，最后升级全武行。。。。
姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:我妹妹只能我自己欺负，别人就不行，我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:看到没？老娘说到做到的。
晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？” 儿子：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。” 我扭头一看媳妇正在卸妆呢， 这孩子爸爸给你一起缓缓。。。
村里大姨妈来成里看病，我邀请大姨妈来我家吃饭。我给老公打电话：老公，我大姨妈来了，下班你去超市多买点东西，你早点回来。老公回来之后，递给我一包卫生巾，说：呢，招待你大姨妈的。老公走进客厅，大姨妈看着老公，老公看着大姨妈，气氛一下子尴尬了。
半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！
前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？
今天和儿子在客厅闹，儿子一不小心把媳妇心爱的花瓶碰打了…吓得我俩大气都不敢出。。过了一会媳妇闻声出来，看到一地碎片差点暴走“你俩谁弄得，立马给我滚出去，中午不许吃饭”儿子我俩互相看了一眼，我咬咬牙，低着头要出去，儿子在屁后也跟着，好感动，我说儿子回去吧，我担着……儿子唏嘘的说“爸爸，我是给你开门的”……
一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！
出去玩坐的飞机，带着老婆孩子。飞机平稳后，我嫌安全带不舒服就解了，没一会就睡着了。睡梦中听老婆说:孩子想吃零食，你起来给拿点。忘记安全带解开了，我默默起身，把裤腰带解开了。。。头回坐飞机，丢人了
这难道就是传说中的土遁毒龙钻？
我很好奇啊，这到底是跟谁学的游泳呢？
这个故事告诉我们，熟悉地形有多重要！
萨摩耶：如果不是怕看到你笑场，你看我不咬你的！
别人都是看美女撞电线杆子，你这是看到什么了呢？
准备迎接第22位幸运儿~
你们倒是使点劲啊,看给大妈急的~
这比赛结果到底该怎么算啊。
如果我上学的时候,有这样的老师,我保证不逃课了~
这可真是天堂有路你不走.地狱无门你自己撞上来啊！
牧羊犬就是牧羊犬.这可真是当爹又当妈啊。
孺子可教啊.从小安全意识就这么强了
这个火龙果让你吃的这么吓人呢！
朋友们晚上想吃点什么菜呢？
大爷啊你高估你座驾的实力了~
这个故事告诉我们，跳的越高摔得越惨。
这是早上媳妇给孩子做的早餐饼,我觉得孩子会被吓哭。
啥味的啊？是不是咸了吧唧的？
你这还不如别拽起来了，这下完了吧渣子都没了。
姑娘你这入水的姿势挺别致啊。
妹子，你俩这是在比谁腿长吗？
第一次学游泳翻车现场。。
想看它掉下来，又担心它掉下来，这什么心情啊
有一个大师的杰作诞生了
爸爸看孩子真不靠谱
永远不要打架，要相信法律。
我在哪里，我是谁
