一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”
一哥们是批发水果的,临时去他大姐(卖寿衣殡葬用品)那里帮忙,有人买寿衣,问他能便宜点不,这货职业病犯了,那你们要是多买一套就给你便宜点吧!然后就吵了起来,最后升级全武行。。。。
姐姐比我大一岁多,每次闹矛盾都打不过她,一次在河边玩耍,一个小男孩过来欺负我,姐姐发疯似的一把把他推到地上,大声说:我妹妹只能我自己欺负,别人就不行,我热泪盈眶的看着姐姐,那一刻,我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了,然后姐姐一脚把我踹河里去了,叉着腰说:看到没?老娘说到做到的。
晚上让儿子睡觉,儿子就是不去睡,我就问他:“是不是快放假了,激动的睡不着了?” 儿子:“才不是呢,好长时间没见妈妈原来的样子了,我缓缓再睡。” 我扭头一看媳妇正在卸妆呢, 这孩子爸爸给你一起缓缓。。。
村里大姨妈来成里看病,我邀请大姨妈来我家吃饭。我给老公打电话:老公,我大姨妈来了,下班你去超市多买点东西,你早点回来。老公回来之后,递给我一包卫生巾,说:呢,招待你大姨妈的。老公走进客厅,大姨妈看着老公,老公看着大姨妈,气氛一下子尴尬了。
半夜突然坏肚子起来上厕所,刚坐上马桶,感觉不对,要吐!于是转过身往马桶里吐,结果一使劲把屎拉到地上了!赶紧转过身把剩下的拉到马桶里,结果被屎一熏,又吐了!这时老公进来一看,问我道:“这屎是你吐的?!
前段时间跟女朋友分手了,后来过节她回家了,因为村子小,我怕碰见她尴尬,我就没回去,然后爸爸坐火车来看我,我说,爸,是我不对,过节啦,我应该回去看你们。我爸说:没事,我看见你女朋友跟别的男孩逛街了,你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸,自由恋爱,和平分手,怎么了,就你自己来的?我妈呢?我爸又说了一句:孩子,你这刚分手,我带老婆来刺激你,不太好伐?
今天和儿子在客厅闹,儿子一不小心把媳妇心爱的花瓶碰打了…吓得我俩大气都不敢出。。过了一会媳妇闻声出来,看到一地碎片差点暴走“你俩谁弄得,立马给我滚出去,中午不许吃饭”儿子我俩互相看了一眼,我咬咬牙,低着头要出去,儿子在屁后也跟着,好感动,我说儿子回去吧,我担着……儿子唏嘘的说“爸爸,我是给你开门的”……
一辆别克撞了一个骑电动车的男孩,男孩看起来十六七岁,不怎么严重,别克车刮了一道,但别克是逆行。司机是一女的,下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧,反正我也没事。女司机知道自己理亏,赶紧走了。女的走后,男孩拿出手机:“喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了!
出去玩坐的飞机,带着老婆孩子。飞机平稳后,我嫌安全带不舒服就解了,没一会就睡着了。睡梦中听老婆说:孩子想吃零食,你起来给拿点。忘记安全带解开了,我默默起身,把裤腰带解开了。。。头回坐飞机,丢人了
这难道就是传说中的土遁毒龙钻?
我很好奇啊,这到底是跟谁学的游泳呢?
这个故事告诉我们,熟悉地形有多重要!
萨摩耶:如果不是怕看到你笑场,你看我不咬你的!
别人都是看美女撞电线杆子,你这是看到什么了呢?
准备迎接第22位幸运儿~
你们倒是使点劲啊,看给大妈急的~
这比赛结果到底该怎么算啊。
如果我上学的时候,有这样的老师,我保证不逃课了~
这可真是天堂有路你不走.地狱无门你自己撞上来啊!
牧羊犬就是牧羊犬.这可真是当爹又当妈啊。
孺子可教啊.从小安全意识就这么强了
这个火龙果让你吃的这么吓人呢!
朋友们晚上想吃点什么菜呢?
大爷啊你高估你座驾的实力了~
这个故事告诉我们,跳的越高摔得越惨。
这是早上媳妇给孩子做的早餐饼,我觉得孩子会被吓哭。
啥味的啊?是不是咸了吧唧的?
你这还不如别拽起来了,这下完了吧渣子都没了。
姑娘你这入水的姿势挺别致啊。
妹子,你俩这是在比谁腿长吗?
第一次学游泳翻车现场。。
想看它掉下来,又担心它掉下来,这什么心情啊
有一个大师的杰作诞生了
爸爸看孩子真不靠谱
永远不要打架,要相信法律。
我在哪里,我是谁