小明：大师，你说怪不怪，我每次看时间都爱看到11：1是不是在暗示我什么？大师：那你什么样的情况下看到的？小明：每次我媳妇问我时间的时候。大师：你可知道11月11号是什么节日？小明：光棍节。嗷，我明白了，回去就和她离婚。难怪这几年时运不好，多谢大师点悟。大师微笑着点点头。小明走后，他媳妇就从房间里走了出来俩人相识一笑。
我家老公不抽烟，不喝酒，不赌博，现在连荤菜也基本不吃了，他现在离出家当和尚就差戒掉我了。。。。。。
今天在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块碎饼干，它碰了碰跑回家叫同伴了，我迅速的把碎饼干收走了，因为我想让他的朋友都觉得它是骗子。
前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。。。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。。。
在肯德基，一妈妈带着一小正太点餐。小正太对着点餐卡：“我要这个！这个！这个！”一口气点了七八种，妈妈说：“嗯，好的，你跟阿姨说你要什么吧！”小正太不认字，“嗯，嗯……”急的说不出来！妈妈：“看吧，不识字多可怕！”转过头说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”小正太好无辜的望着我……
刚下班回到家，看到平时爱贪玩小侄子在写作业，对面还坐了个女同学，侄子突然打破沉静，站起来拿着卷子走过来！这时我紧了紧衣袖，想树立起“好叔叔”的形象沉声问:怎么了？“叔叔，你看我这83分卷子给我爸看他会高兴么”？小侄子奶声奶气问。检查两遍后发现83分是53分改时，捏着他脸蛋笑道:你这偷鸡摸狗技术还不成熟啊。小侄子瞬间回过头对女同学说:你看我就说不行吧，连我家最笨的二叔都能发现！
我爬树上摘果子，下来时有点麻烦，两个堂哥在下面拉着手，让我倒下来，他们接住我。我犹豫了一分钟，小时候他们经常坑我的，但转念又想，这么大的人应该靠谱了，于是双手抱在胸前倒下去。倒下去的一刻，我看到他们在点烟。
明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。
下班刚到家门口，天挺冷，看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦，我过去跟她说: “过来家里喝杯奶茶吧”，她扑通一声就跪那了:“叔，我还小，放过我吧”我: ……
要说这四个字可真难为坏大哥了，要不是橙子摆在这，还真不知道大哥卖的啥。
起猛了，以为同事飞起来了。
麻酱用错了，买成了黑芝麻酱，硬着头皮放的，就这样了。
善良且窝囊的小孩哥。
服了你们钓鱼佬了！
儿童我们不约～
睡门！
Excel的尽头是拿来摸鱼看小说。
想发财的心在这一刻得到了具象解释。
财务：我真正的本事你还没见识过呢！
变身情感客服。
摇到三个相同的图案才出纸，这下又多一个带薪摸鱼的理由。
不要瞎许愿，成真就不好了！
我见鱿莲。
当我让孩子的爸爸哄孩子睡觉的时候...也算他有良心，还给孩子安排了一个奶嘴...
网友订了一家主题酒店，看之前：能有多离谱，看之后：设计师是有什么心事吗？
一张图概括两种风格穿搭
这就是网络爱情啊，来得快去的也快
高级酒店的卫生间就是不一样，还有专门的座椅，话说要是真的能有人坐在这里就能上厕所的话，那人也算是蛮厉害了......
前男友：你的举动还爱23我
第一张：我，秦始皇，打钱...咋的？你说我是骗子？来来来...给你看下我的身份证...
第三张：我的老公高度近视，那天我告诉他我被蛇咬到了...当时把他都吓懵逼了...
昨天老板说我根本没带脑子就来上班了，今天我特意带了个脑子来...
姜还是老师辣哈哈哈哈
