正在吃馄饨，听见馄饨店的老板教育她女儿：“你现在好好学习，将来是别人给你下馄饨，你要是不好好学习，将来是你给别人下馄饨！”我哑然失笑，差点被一口馄饨汤呛死！老板，你这话没毛病！
小时候我家养了一条土狗，叫大黄；这天带着我家的大黄在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，“成功”将大黄击晕！！后来，大黄三天没理我！
愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找 女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…
昨天吃完晚饭，和老婆在小区不远的公园遛娃!凉亭处，一对银发老人相互依偎着窃窃私语!老婆问我有何感想，我：羡慕!突然，叮铃铃，电话声响..那老头：老婆子，我马上就回，我买了香蕉和苹果…老婆用劲的捏了捏我的手：有何感想??我…我十分真诚：羡慕，羡慕啊!
某男，老母卧病，家里穷困潦倒，媳妇又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调…
吃过晚饭，一家人坐在客厅看电视，电视里放着一部都 市情感剧。六岁的女儿突然问我：爸爸，原配夫妻是什么意思啊？我随口答道：就是我和你妈妈这样的。女儿看了看我，又回头看了看她妈妈，歪着脑袋想了一会儿，兴高采烈的拍起手：我明白了，就是长得圆鼓鼓的两个人，配成一对夫妻。
和老婆逛公园，老婆突然在我脸上吧唧一口，不知道怎么想的，我忽然冒出来来一句：你说我们这样会不会对不起你老公啊，此话一出立马迎来一群阿姨仇视的目光……哎，大家听我解释好吗！我们真的是夫妻。
老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着...”说完，摔门而走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了...”
上次去很熟的那种所有菜称斤算钱的麻辣烫吃饭，麻辣烫老板和我开玩笑说你这么胖少吃点儿吧，然后我就选了几个鱼丸和一点儿点儿菜，老板以为我生气了，又抓了一堆我平时爱吃的，然后说:“这顿我请！”我和你们说要不是我后来又加了三回菜，老板也不至于那么生气！
去年国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗…
我敢肯定，此后每天接送孩子的都是男家长
脱裤子神器
这个光简直浑然一体啊!
对不起，我真的有女朋友，你还是放弃吧！
大师兄，我还认得你吗？怎么变成这样子了
坚持拍完，再去救人！
这就是经历与沧桑
一群机智的路人甲。
葵花宝典最佳继承人
超级有用，没用你找我
八千场盲僧！Q从未空过，一库！
跟着我，绝对让你吃香的喝辣的
狗子：“卧槽，打扰了，打扰了……”
这车是烧柴火的吧！一路火花带闪电！
我这有盆仙人掌你帮我拿一下呗，我系个鞋带。
深情对视，解鞋带溜了溜了！兄弟这么淘气，明天怕是不敢去上班了
祝你们过年前能分开
第一次见这样下面条的方式！真特别！
这位哥们的弹跳力真是惊人，可以轻松的跳跃这么高
羊肉串好吃吧？你以为呢，这才叫蜜汁羊肉！
这就尴尬了
我很有钱，可是我一点也不快乐
儿子：是我妈妈的。你为什么吃它？快回来。
不管你是谁的女朋友，到我手机上就是我的了
大哥，下次能不能把胡子再刮刮，真的很扎手
喝了瓶矿泉水就醉了，她是不是在暗示我什么
你怎么这么没用，我打死你，害我在这么多人面前出糗
