中午午睡,儿子不睡一直翻来翻去的,我迷迷糊糊睡着了,就感觉到他的小脸在我脸上蹭来蹭去把我给弄醒了,等我睁眼一看,哎呦歪,左边脸上怎么这么黑啊,脏兮兮的,赶紧带他去卫生间洗洗,无意间抬头对着镜子一看,我的眉毛怎么就剩一个了…………
姐姐怀孕了,打电话给我报喜。。。听到一喜,心想好多化妆品,护肤品啥的孕妇都不能用了,便跟姐姐讨要:“姐,你怀孕了,有什么闲置不用的东西吗?我替你用,浪费了不好!” 我姐沉默了下,电话里传来一个幽怨的声音:“你姐夫闲置了…”
一男同事和女友吵架了,说在一起他太累了… 公司一大姐就过去安慰道:“虽没见过你女友,但有次无意中听到你和她打电话,笑着说她像个贵妇似的,就觉得她应该很有素养,不会无理取闹吧?”男同事一脸无奈的道:“贵妇?厨房里的!”大姐噗一声笑了:“你说累,还以为是在卧室里呢……”
上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了。
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一只蚂蚁第一次出门,结果迷路了找不到回去的路,偶遇一只扛着食物的蚂蚁,迟疑片刻后,鼓起勇气上去问道:朋友,你都是如何回蚁窝。被问的蚂蚁一愣,唯唯诺诺,结结巴巴的唱道:带着笑或是很沉默?
刚才新申请了一个微信小号,偷偷加了老爸,老爸同意了,开始了聊天我:“帅哥,你结婚了吗”我爸:“我闺女都和你一样大了。”我:“您闺女一定很漂亮吧?”我爸:“漂亮是漂亮,就是有点傻。”我“?”我爸:“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像?”
今天穿了条破洞牛仔裤,小外甥看到了,跑过来抠抠我的膝盖,怜悯的说:小姨你裤子破了,买个新的吧!我揉揉他的头:你不懂,这是漂亮,小姨就喜欢穿这样的裤子!晚上回家我发现,我的校服裤子被剪出大小不一的破洞,有两个破洞还在屁屁上~
邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了,要打针,请他来帮忙,他力气大,一个人就把猪放翻了,拿膝盖跪住,兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了,也不怎么吃东西,瘦的像鬼一样,过年杀了猪一看,排骨被他跪的裂了三根!
表妹是学法医的,有一天在饭店和老板娘吵了起来,老板娘一怒,从后厨拿出一股没洗过的猪大肠扔在表妹身上 想恶心表妹一把。哪知道,表妹从包包里掏出一个骷髅模型,用猪大肠拴住,抡起来呼呼响,别说老板娘,连一米九大个子的老板都吓得钻桌子底下了……
爆笑段子4:甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服务员。”
甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
爆笑段子5:有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;如果你己结婚了,就该离婚。”
爆笑段子6:一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不可能的!这里没有。”
好玩吧---笑话段子趣图聚集地!
别别别,我来结账吧
下雨了,你妈叫你快跟着姑娘回家
第一次骑摩托车,离合和油门配合得不熟练
姑娘这饭量够大的,大妈都看惊呆了
看来这小哥是真困了,直接摔了个一脸懵逼,隔着屏幕都能感觉到了疼!
一百多块的车子愣是开出了一百多万的特效!
好好的大蛋糕就这么被你一个口水吐的变了味
讲真,什么宝马奔驰都弱爆了,就服你
给我滚下去,竟敢在我面前秀恩爱!
妹子,这次玩大发了,都流血了!
哼,愚蠢的人类...
这么明显是故意的,还在装无辜,红牌!
宝宝想开挖掘机,结果……这孩子一看就不是山东的……啊哈哈
老师求你了,不要叫家长好不好
其实今年的高考题特别容易
早就发现你偷 拍了,现在该交代后事了
有这样的队友,你还是嫁了吧
主人穿上围巾,我感觉温暖多了
媳妇,谁送你的玫瑰花,给我解释解释!
巴基斯坦和印度边境每天都要斗舞
哎呀,看着都痛
妹子们,打麻将三缺一,只能玩玩手机了!
实拍一个报复社会人格者……
劫财改为劫色了。男男不算违法。机智
你以为屁股大就不怕电网了吗