1、古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。” 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路。
2、我走路比较快，哥们儿在后面一直追，实在追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋的？！”我回头秒回：“还别说，真是！”
3、一哥们去看电影，买了票之后，走进电影院。过了一会，又走出来买了张票，再进电影院。售票小姐很奇怪，可还是卖给他。又过了一分钟，只见他又买了张票。售票小姐问：“你不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊！”那人生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个混蛋把我的票撕掉。”
可爱熊猫在爱情的路上摔了一跤表情图
4、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了
5、有一天，一个妹子对我说:“我们交往吧。”我拒绝了她，她问:“为什么？难道是我还不够好吗？”我说:“不是，因为我欠室友一屁股债。”妹子又说:“没事，大不了我们一起还。”但我在心里默默的说:“这不是你能还的……”
6、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：‘’兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
男人的快乐真简单
7、我妈在家从来不做饭，有时候想做也会被我爹心疼的赶出厨房。我一直对老爹这种耙耳朵的行为颇为不屑。直到那一天我爸病了，在床上躺了一天。我妈就兴致勃勃的做了一顿大餐…我才明白了我爹的一片苦衷……
8、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸说：来来来，你过来我让你6招。。。
9、年初七上班，每人领了一百块开工红包，我回家交给了老婆。晚上大伙来我家打麻将，有个女同事自己手气不好，却说我老盯着她来胡。我说：“麻将桌前无父女，谁让你放炮。”她扯着嗓门说：“无所谓，输赢也就几百块，反正今天开工红包有两千块。”
上车一秒变低趴
这位丢校园卡的姐妹真的很急躁
那时候兽药还是东家给，现在自费
适合穿出去暗示一下朋友今晚整点小饮料
新手父母给娃买衣服有多离谱
以为这个只贴在车后挡风玻璃处，直到在游泳馆有人戴上了这个泳帽
我们屁对屁拥抱
实在不行就换一条路吧，看着挺闹心的，不知道的还以为到月球了
我就说教练有东西没教给我
熊猫：我这是什么型
反正读书就对了
这不上条鱼，心理压力得多大啊
没错，这是公“浇”站
什么样的车竟有这么大马力？
厕所里被这条狗嘲笑，我今天就给你好好表演一下我的枪法
大学生宿舍违禁品能有多离谱
我看到第一家小学生网吧
你和草原有个约定，约定到了
当00后开店取名
当着爹妈的面把朋友送的礼物拆了
五十二分钟前有人被骗过
在超市里看到了缺氧的虾
感冒药的设计都这么卷了吗？
武汉人对桌子的唯一要求
正式被确诊为烤肠：
小孩：我高估了我在这个家庭的地位
这种开启方式我被迷惑了好多年
]饺子文化只服东北
