搞笑段子：差点憋出内伤的冷段子，幽默又搞笑，笑岔气别揍我 [30P] [复制链接]

1、本人单身。我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点？同事说：可以找她闺蜜聊天，使劲夸喜欢的妹子各种完美，然后你就知道这个妹子所有的缺点了。真是成也闺蜜败也闺蜜。



2、下班回家后，我对老婆说：“有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆：“先说坏消息吧。”我：“我爱上了总监的老婆。老婆马上给了我一耳光，又问：“那好消息呢？”我捂着脸委屈地说：“老板今天升我为总监了。你就是总监老婆啊，唉，不带这样玩的。彪悍的老婆太可怕了。



3、我在地摊上买了个钱包，出价30元，我砍价之后20块，拿回家，一打开一看，里面居然有张100元，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？



4、我问女神为什么女人都喜欢油腔滑调的男人？我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？女神：因为你们太不解风情。我说我们哪里不解风情了？女神：“你今晚来我家我再告诉你。我说不了，你先给我解释。然后女神生气地走了。



5、在服装厂上班的时候，我和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。唉，被坑惨了。



6、今天我和女同事开玩笑。我对女同事说你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。女同事好奇说：我叫你爸爸？我说：对，叫我一声爸爸。女同事不好意思道：爸爸。秘密呢？我笑了笑说道：这个秘密就是，你不是我亲生的。



7、我问女同事：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事说：帅不？我说：帅呢？她：那就吃回去。我接着问她：要是不帅呢？她：那就揍回去。我那个无语了。



8、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，我就回家问老婆，我真有那么黑吗？结果老婆说道：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选。”一听到这，我顿时无语了。



狗都嫌弃你，你还是单着吧



大兄弟，不能这么玩啊，我看着都疼！



一把椅子都没有，你这美女主持人还是跳槽吧！





衣服掉在地上不存在的，这波操作可以的



美女你的这个气球看起来不错，我能都拿走吗？



遇到这样的求婚，你给几分



哥们，腿短就不要玩这，这辆摩托车不适合你



大哥，如果你不想挨打，那就赶紧跑



外卖小哥你辛苦了，这么晚还给我们送来这么多夜宵，请你唱首歌放松下来哈



哥们，谁把你糊成这样？



狗子：如果生孩子不是为了玩，那将毫无乐趣



看到这样的小姐姐，你通常会咋样？



来看看大货车司机的路怒症，没点技术还真抢不过。



音乐节的保安好辛苦



八年前喝多了停的车终于找到了



现在的老年人锻炼身体太厉害了，身体比年轻人都好！



伤害不大，侮辱性很强 美女身材确实有点过分了



鱼：听说有人在钓鱼，所以我过来看看



是不是觉得天太热了，要下去凉快凉快



我就想知道，他的头发可以看到路吗？



终于知道为啥有些人会被咬了，真能作啊

在很久很久以前的一个小村庄，
有个老汉名叫张三，
他每天都在田里忙，
种瓜种豆种白菜。

有一天，他突然放了个屁，
声音响亮如雷鸣。
村民们纷纷捂住鼻子，
“张三，你这屁真行！”

张三不好意思地笑了笑，
“哎呀，这可是个冷段子，
我刚才差点憋出内伤，
没想到放出来这么响。”

村里的王二听了哈哈大笑，
“张三，你这屁真是妙，
差点把我笑岔气，
不过你还得再接再厉。”

张三挠了挠头，
“其实我还有个冷段子，
有一天，我的驴子吃了个屁，
结果它跑得比兔子还快。”

村民们听了捧腹大笑，
“张三，你这冷段子真是绝，
我们笑得肚子都疼了，
你可真是个搞笑的天才。”

张三得意地笑了笑，
“其实我还有更多的冷段子，
不过今天就先说到这里，
不然大家笑得太累。”

于是，张三继续种他的菜，
村民们也继续他们的生活，
但每当他们想起张三的冷段子，
总会忍不住笑出声来。