1、那年九岁，几个小朋友每个人拿了一个盆，利用盆的浮力去池塘学游泳。我下到水里，哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌，一不小心，盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说：哎呀，她还挺厉害的，这么快敢不用盆，自己游了。。。。。如果不是刚好路过的大人把我拉上来，也只能等我喝饱水自己浮上来了！
2、这算啥啊！一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。” 老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。” 到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。” 老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”农场主：“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼：“你看
3、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？老婆：不会！等她发现时什么都晚了。她说的挺有道理哈！！！
两个次元外交中
4、#搞笑段子#A:我在38岁实现了财务自由、提前退休。B:你是怎么做到的？A:秘诀竟是低物欲、不消费。B:。。。
5、跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆.我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun……
6、西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的，包括人类也一样。既然让你生得不好看，那给到你身上的肉，一定肥极了。
你丫演的还真好，差点吓坏导演
7、女神终于答应跟我出去开房了，好开心！打车去酒店！到了酒店，司机要我16块钱！我一看计价器才15啊，于是就吵起来了！后来又打起来了，司机可能是太生气了，挥手就给了我一巴掌，尼玛，一下子扇醒了啊！醒了之后我特么又扇了自己一嘴巴子！妈的 就一块钱，跟他犟什么啊？
8、刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑傻了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。
9、晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。绝不会只有我一个人看错
我尸王，需要多贴几张才镇得住,,哎呀，不好，被发现睡着了。。。
这教练好样的！
这么贱真的不怕会被打死吗？
酷炫玩烟花方式~
嗯~来嘛！让你看看狐狸精的威力……
饿死我了，先找点东西吃吧，反正又不会拆开验货
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，真为你心疼啊~
超快捷清理桌面的方法
假如这是高速应急车道清障车，那就牛了
小孩子的世界就是那么简单美好~
身高1.81，跨栏1.7米是什么概念。。。
女生进了男生宿舍后
破车中的战斗机
请问，这份工作有什么学历要求吗？
说实话，这两个脚趾头很优秀，感觉全国找不到第二个这样的
大师挥斥方遒，神作，我境界太低，看不懂！
小姐姐，老夫掐指一算…你要火了
看了半天，也不知道结局是什么？
惺惺相惜，情不自禁
不多说，想玩！求个地址！
这应该是红烧猪蹄的最高境界！
这样子卖肉，一天能卖一斤不
说好的人人平等呢！
这个电影得是有多无聊，难道小哥是花钱来这里睡觉了吗？
隔着屏幕都闻到了香味，真想上去咬一口
这是我见过最富有的大学生，饭卡里面竟然有16万
这个泳帽的弹性确实是弹性十足
虽然肚子胖了点,,但是腿还是挺细的~
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