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搞笑段子:笑趴全班人的段子,句句搞笑无比,看完还想看 [30P] [复制链接]

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在线厨爹

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1、刚刚在公交车上,一个妹子绊了我一下,她没道歉,还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的,于是问:“妹子,有男朋友了吗?”她竟然害羞了,弱弱地说:“人家还单身呢。”我没有犹豫,紧紧抱住她, 把她摔倒在地:“妈的!没有男朋友保护出来就别狂!给我道歉!”

2、回到宿舍,看见室友一边急匆匆地吃泡面,一边还盯着手表。我问他:“你怎么吃得那么着急啊?”他说:“再不赶紧吃的话,真的要过期了!”

3、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”我。。。。。

4、朋友出差半年,回到家。媳妇问:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?朋友就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!

5、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。”

6、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

7、卖保险的打电话给朋友问他:“先生您贵姓啊?”他回答:“孙。”那人接着问:“那您平时的出行工具是啥呢?”朋友答:“筋斗云。”那个卖保险的都蒙圈

这么小就飙车,长大不得了


毛骗的经典镜头,大街上还是要多注意


年纪轻轻不学好,学会碰瓷了


防抖鸟头


狗子,告诉我你捂鼻子是认真的吗?


教你如何顺利撸到猫


女朋友生气时的样子,太真实了


噫.....什么鬼东西?拿走拿走!


这猩猩这么皮的吗


亲亲一个,会心一笑


如何让熊孩子闭嘴


被臭到怀疑喵生的喵星人!你你…你…好狠,居然下毒


一直以为自己被拴住的二哈,都在这里呆了一天了


妹子可以啊,

这么多男生都为你滑坡


隔着屏幕我都要窒息了


这是什么剧情?看懂!


兔子对车厘子的理解,

怎么和正常人不一样?


腿都吓软了?不是吓的,是真的软了


给王八一个家,它就变宝贝了


高科技啊


真正的老司机在民间


这是一种修行!


很多事情,最尴尬的就是被拍下来了


低情商vs高情商


这头盔值多少钱


哈哈哈蹲坑老方便了



鱼都这么努力,你还有什么理由放弃



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只看该作者 沙发  发表于: 08-20
在我们的课堂上,
老师问:“小明,你为什么迟到了?”
小明说:“老师,我梦到自己变成了一只鸡。”
老师疑惑地问:“那和迟到有什么关系?”
小明答:“因为我一直在找虫子吃,忘了时间!”

老师无奈地摇摇头,
继续讲课:“同学们,今天我们学习古诗。”
小明举手:“老师,我会写诗!”
老师欣喜:“好啊,小明,你来试试。”
小明站起来,大声念道:
“床前明月光,疑是地上霜。”
“举头望明月,低头思故乡。”
老师赞许地点点头:“不错,小明,这是李白的诗。”

小明接着说:“老师,我还有一首!”
老师微笑:“好啊,继续。”
小明清了清嗓子:
“锄禾日当午,汗滴禾下土。”
谁知他突然停了下来,
老师问:“小明,后面呢?”
小明挠挠头:“老师,我饿了,先去吃饭行吗?”

老师哭笑不得,
只好说:“好吧,大家继续上课。”
这时,小红举手:“老师,我也有一首诗!”
老师点点头:“好啊,小红,你说。”
小红站起来,微笑着说:
“日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川。”
“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。”

老师赞许地说:“很好,小红,这是李白的《望庐山瀑布》。”
小红笑了笑:“谢谢老师,我只是觉得这首诗很美。”
老师点点头:“是啊,诗歌可以让我们感受到大自然的美丽。”

这时,小明又举手:“老师,我也有感受!”
老师无奈地问:“小明,你又有什么感受?”
小明认真地说:“我觉得,诗歌虽然很美,但还是不如烤鸭好吃!”

全班同学顿时哄堂大笑,
老师也忍不住笑了起来。
就这样,我们在笑声中结束了这堂有趣的课。
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