1、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
2、搞笑段子：刚才坐地铁15号线，身边坐着一位美女。无论是长相还是身上散发出的香水味道都特别像我的初恋女友，于是我站起来准备拍她，这时候闪光灯亮了，身边的人都看我，我机智的说了一句，现在扫描二维码都带自动开闪光灯吗？
3、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。
长得帅处处受人排挤
4、搞笑段子：闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
5、3个女孩去纹身，一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧!”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么?”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看……喏，我给你拍蚊子呢!
6、包子与粽子：包子：兄弟，大热天穿得里三层外三层的也都算了，还要狠劲儿地束腰，你还真把自己当模特了呀？粽子：小子，别以为你肚皮里有点油水儿，一下摇身变成了成功人士，没事儿就烫头发、蒸桑拿，其实就是一没见过世面的土鳖。
这就去看看大SB家是什么情况！还有这个地名，真是活久见啊！
7、晚上，女孩错过了末班车，打的回家，她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
8、#内涵段子#小张想捉弄一下同事小敏，就说：“你信不信，我可以不用嘴，就能亲到你的嘴。”小敏瞪大了眼睛说：“我不信。”小张说：“我们赌10块钱。”小敏同意了。小张起身走到小敏面前，用嘴亲了一下小敏的嘴。小敏顿时傻眼了：“你不是说不用嘴吗？”小张说：“是啊，所以我输了。”说完，他拿出10元钱递给了小敏。
9、#搞笑段子 上不封顶#想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：”你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。
乖乖伸头
感谢各位赏脸，整理不易，能得到一个帅哥美女的赞吗？谢谢您了！这俩场景太配了，不服不行
哥们，好像要洗的是你
猪哥，误会误会，我只是逗你孩子玩
智力是硬伤，就别玩这种游戏了
一说干活就装睡，一说吃饭跑得飞快的你
看开头竟然没猜中结尾
白马不是你想上就能上，叫你师父来上
好家伙，吃个飞饼，被你整成西北大叔
宇航员视角看地球，漂亮
我的海豹宝宝，真听话
大自然真的很神奇
这是不是你想要的生活？
气球自取，免费的，我不想动了
见过海参拉粑粑么
怎样遥控你的宝宝？
这么快就要高考了，太让人悲伤了
当90后成为家长，一切都是常规操作
怎样优雅从容避开熟人
终于出来了，我可想死你了
真的被QQ们的智商蠢哭了
哎呀，手不要放在那，会掉下去的了？快点上来！
汪汪果然流弊啊，开车如此风骚
干脆面君和主人一起吃爆米花
浣熊吃东西总是偷偷摸摸的
汪君，我来帮你开门吧
一只讲卫生的猩猩
一群疯狂的鲤鱼，到底发生了啥事
一只学会了直立行走的汪星人
