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1、女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
2、在海底捞吃饭，给朋友唱了一首《我可以抱你吗》。服务员可能是觉得好听，问：“这首歌叫什么名字呀?”我说：“我可以抱你吗?”他一脸懵逼后无奈地说：“快点抱，那边客人还等着点菜呢。”
3、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武，在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做”全国中小学生第八套广播体操”的视频。
他做到了千万人想做但做不到的事
4、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”
5、爆笑段子：带着重感冒上班，感觉浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里…… 大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹 人咱不带这样的啊”……
6、爆笑段子：我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边。 我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。 她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”
高兴得跳起舞
7、说件读书时的事：星期五下午没课，几个朋友坐公交去玩，给一老爷爷让座被个女的抢座了。让她起来，他男朋友不乐意了，然后那男的嚣张的打个电话叫人说在终点站等着我们！结果被我们提前几站就硬拉下车打了一顿！还没打多久警车就来了！最后在派出所蹲了半天！
8、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”
9、想做水煮鱼，在老板是一个相对帅气的大哥的鱼摊前挑鱼，我指着一条蹦的正欢的鱼对老板说:老公，对不起对不起，老板，这条鱼怎么卖？老板:妹子好聪明，你怎么知道我姓龚，这鱼我给你算便宜点。正聊着，一大妈过来大喊道:小纪，给我挑一条鲫鱼，我给儿媳煲汤用。“好嘞，大妈稍等”老板说完就转身捞鱼去了，留下一脸错愕的我。。
上次不给我纸，这次你也别想擦怎样都要走完你这车有点假还干不过我摩托车我想秀一把不让老子灌篮这东西不错啊，老娘给你耍一耍跟我一起摇你这是来进货的吧我全接住了
恶心
夏天骑车的痛苦害人之心不可有这算是拿命在碰瓷？？这算谁的来亲一个疼吗有心事吧
这是哪里，为什么有这么多美腿谁知道她说了什么妹子这一字马老厉害了男人好胜心都比较强我的心好累啊，身边这货是什么东西这是在秀恩爱，给我们这些单身汉看吗？别人在玩冲浪，你这是被浪玩我妈给我吃的啥，怎么那么酸老婆养的是什么品种的狗？专吃青菜也不知道这位大哥的箱子经历了什么
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