1、在商场闲逛看上一双鞋，正想拿起看下怎样，售货员冷冷的说“不买别摸，摸脏了赔不起！”当时我这个火爆脾气就上来了，给我包起来别用手摸，摸脏了我不要！售货员忙堆起笑脸，带上手套把鞋包好了，开票。我拿着票溜出了商场。。。。。丫的没钱能把我咋的！
2、一个朋友身上纹了“小青”两字。我很好奇地问：“你女朋友叫小青？”朋友说：“不是。”我又问：“那你是喜欢白娘子里面的小青？”朋友答：“也不是。”“那是什么意思？”我继续问。只见他仰望天空，说：“当初我只是纹了个“情”字，只是后来长胖了，长胖了！
3、同行问我，现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？我回答：像婴儿般的睡眠。他说；不愧是高手。这样还能睡的着！我沉默半响道；半夜经常醒来哭一会儿再睡………….
兽人与驴
4、每日一笑：小时候的一天，爸妈没在家，我爷爷看着我，家里的母鸡带着一群小鸡在堂屋玩，我看着旁边的碳筛，一时兴起，拿着碳筛把母鸡和小鸡盖在上面，还在上面踩了几脚，然后就拿开了去玩别的了，过了一会儿看见一直小鸡死了，爷爷告诉我说那是母鸡自己把它踩死的。
5、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。
6、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
你是不是误会了，我没跟你抢男朋友
7、我觉得我跟我爸的沟通阶段可以分为以下三个内容，6岁时：爸，我爱你。爸：你TM又看中哪个玩具了？13岁时：爸，我爱你。爸：你TM又被老师请家长了？20岁时：爸，我爱你。爸：卧槽，你TM又没钱了！顿时觉得满满都是爱啊
8、哥们儿原来用一诺基亚手机，用了快三年了，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。那哥们说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”然后某天那哥们儿手机竟然被偷了。第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，仔细一看就是他的！
9、一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐，大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了，死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么
熊猫：再干掉两只，我就更稀有了
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你怎么油盐不进呢？
刘经理：我说得没错啊
好的大暴雨阁下
你真会安慰人，一下子想开了
下次别这么冲动了
我还以为是电脑主板呢
给你200块钱，你把评论删了
《酷》
你需要面试太监吗？
你到底想摸谁啊？
一个敢问，一个敢答
给NPC吓坏了
难怪你没对象
阿姨真好，听劝
妈，能不能别大喘气啊
从此只以正面示人
好恐怖的翻译
谢谢奶奶，一下子不露背了
