1：这个气垫沙发很舒服
2：昨天找铁扇公主借芭蕉扇！结果牛魔王生气了…
3：喔…这痛爽！有朝一日，趴在这里的人不是我！
4：昨天和朋友看完《复联3》，散场回去的时候，眼看下楼的电梯要关了，我急忙一个闪身过去用手挡了一下门，结果没控制好直接放了一个屁，电梯里面的一个姑娘直接鄙夷的说，“这是你的出场bgm吗？”羞得我直接没敢坐那趟电梯…
5：小学的时候有3个同班同学玩的特别好，看了电视里面的结拜，心痒痒的就想和他们结拜，和他们一说他们也都有此意。于是礼拜天我们相约一起，捡了一天的酒瓶破烂卖了6块多钱，买了一瓶啤酒和一把香，同学把他家里的一个佛像拿来了，煞有其事的用针扎破手指滴入酒中，硬着头皮喝完了酒，然后就跪下结拜，刚跪下，同学的奶奶就从天而降，拿着拐杖暴打她孙子，嘴里喊着“拿我的宝贝佛祖干什么幺蛾子”，我们站起来赶紧就跑，现在想起来那天夕阳下的奔跑，那是我们逝去的青春啊…
6：读大学的时候我们宿舍住了8个人，放暑假的时候我们约定好都带点家乡特产来，我带的是我们那的肘子和豆腐干，天津的一个哥们带来的是大麻花，安徽的一个哥们带来的是绿豆糕和烧饼，本地的两个哥们家里都是种水果的，一个带来了半袋子石榴，一个扛了一整袋8个西瓜，山东青岛的哥们直接带来了一箱青岛啤酒……原来他忘带了，啤酒超市买的。
7：下班买了盒榴莲准备回家吃，快到楼下接到电话让我取快递，我到了楼下拿到快递，听快递小哥正在给我邻居打电话，就接口道我和她住对门我给她拿上去，快递小哥和电话那头邻居说完，就把她快递也给我了，我拿着快递敲开邻居家的门，出来的书邻居5岁的女儿，她幸福的说，“叔叔，你怎么知道我喜欢吃榴莲，你帮我妈妈拿快递还送我榴莲吃，你真是太好了……”我还能肿么办，孩子都开口了，只能忍痛割爱把榴莲送给孩子了。
1、对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。
2、表姐人长得非常漂亮，运气又非常好地嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。
3、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女。老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。。
4、领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
5、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
6、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
7、第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔......
8、晚上吃饭的时候，儿子突然说：爸爸，今天数学老师问的问题，我答错了！我：什么样问题，你答错啦？儿子：问的是你家有几个女人？我答有一个！我：这没有错呀！咱家不就你妈妈一个女人吗！儿子：可是，妈妈经常说你不像个男人呀！我：我想揍你~~~
1、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？
2、朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！
3、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"
4、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
5、“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位置，凭什么是你该坐的！！”
6、假期，我带老婆去布达拉宫去旅游。老婆在门口一直拍，我说：“拍多了费电，到地儿再拍。”到了景区后，我见景点的小姐姐很漂亮，就让老婆给我们合照。照完后，我发现都是我的大头照。我问：“为什么只是我自己，那些漂亮小姐姐呢。”老婆认真的说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！ ”然后，我的牙就疼了！
7、跟外卖小哥发消息帮我带瓶矿泉水，结果打成了黄泉水。 骑手：大哥啊，一条命就值几块钱？ 我：要不然呢? 骑手：得加钱...
8、表妹快30了还没结婚，今天她来我家吃饭。吃饭的时候，我就劝表妹别太挑食了，找个差不多就把自己嫁出去得了。表妹也不说话，就默默地给我夹了一块冬瓜我：”你不知道我不喜欢吃冬瓜吗？“表妹：”看看，你连自己都说服不了，怎么好意思劝我别太挑食呢。“我：……
1：“起飞”的公交车现实版的速度与激情，“飙车”是常态
2：辛苦我，方便您
3：在暴雨中的公交车，你见过几辆？
4：有次下班坐地铁里，看见对面的小姐姐的手机壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，我拿出我的手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑，还沒等我说电话呢！她居然上来一脚就把我蹬翻了，喊着“老娘的手机你也敢偷，还这么嚣张……”要不是路人告诉她的手机就抓在手里呢，我就被打死了…
5：晚上孩子一直烦他妈妈要吃果冻，媳妇被烦的生气了说找你爸爸去，我说也别找我，我也不想出去买，我媳妇直接过来就揍我，“我舍不得揍孩子，还不能揍你啊，赶紧带孩子买去。”我只能穿好衣服带孩子下楼买去，电梯里碰见邻居奶奶去遛狗，就问孩子，“宝宝，你这是和爸爸干什么呀？”臭小子:“奶奶，爸爸和我一起买果冻啊，奶奶你知道吗，刚刚爸爸不愿意陪我下来被我妈妈打了，奶奶，告诉你只要爸爸不听话就被妈妈打，奶奶……”我赶紧拦住了他，臭小子太会揭我底了。
6：老家的房子要拆了，我们一家人回去收拾，看到爸爸的二八大车，想起小时候学骑车，腿不够长，在前横梁下掏着骑车，很想在体验一下那种感觉，赶紧找来布简单的擦了一遍，推着车就出去试骑，刚掏着骑上，就直接“哗啦”一声，我就跪着摔那了……周围不知怎么一下跑出那么多以前的邻居，一个大叔说“你小子好久不见，也不用行如此大礼吧
7：礼拜天起的晚了，去常去的早点摊吃饭，老板在那里悠闲的擦着桌子，我问老板还有什么吃的？老板说:“没有蛋汤、没有粥，没有包子和油条。”我说:“哦，没有这些了，那给我来…………哎老板你这儿除了说的这些好像没有别的吃的啊!”
8：车险快到期了，各个保险公司频频给我打电话，我都说过几天再说吧，然后他们也敬业，果然每过几天就打一次电话，现在他们一打电话我就说我是xx保险公司的，结果今天接了个电话说“大哥我们同一家公司?要是这样的话，我就不会有您的电话了……”姑娘你这么实诚啊。
织巢鸟的筑巢真本事！
