幽默笑话：早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”
这个真能穿出去吗？
小姐姐有什么事情，直接说吧
幽默笑话：朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉。
黑色格调搭配的美女
妹妹表情好丰富，适合搞笑
为什么美女都喜欢养猫？
长发飘飘的高挑靓丽女孩
幽默笑话：老婆正在上班，忽然手机响起，一看是老公老郑打来的，遂接通电话，只听老郑在电话里说：“喂，老婆，你在哪儿呢？”老婆说：“我在单位呢！”老郑说：“给你说一件事儿，你千万别生气！”老婆说：“你说吧，我不生气！”老郑说：“咱家车被撞了。”老婆生气地说：“什么？车被撞了，谁的责任？”老郑说：“我觉得吧，好像是我的责任。”老婆问：“那对方就一点责任都没有吗？”老郑说：“对方是墙！”
亦凡的眼神里有话
原来妹子，还有这手法
帅不过三秒，看那美丽的浪花
幽默笑话：今天我弟弟竟然向我表白，让我做他女朋友，身为一个好姐姐，我怎么可能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝了他：对不起，姐姐已经有男朋友了，我还没说完他就哈哈大笑，并且对我说：你果然早恋了，你要是不帮我写家庭作业，我就把你早恋的事告诉爸妈去，弟弟的套路果然厉害。
孩子满脸的嫌弃，你却还在不停的叨叨
旁边的两位难道是条件反射吗
这一看就是爷爷带大的孩子
幽默笑话：早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
妹子，你这手速还需要多加练习才行
妹子，是要来一场说走就走的旅行吗？
幽默笑话：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐，好难听！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
如此敬业，你好意思拒绝吗
比较好看的牛仔裤
小姐姐，看个比赛，你怎么这么激动
看看你打出的是什么字
19：传说锁骨能养金鱼的是美女
1、精选段子：第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧？我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看，什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！
2、精选段子：课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”“为什么呢？”老师问。“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样高耸入云，而且一年四季都流淌着清澈的泉水呢！”
3、精选段子：刚出来打工时去表哥上班地方玩。00年表哥已经领3千多工资了。十七年过去。我也拿3千多工资了。再去表哥那玩，表嫂问工作怎样。工资如何。我自豪的说应该跟表哥差不多吧。表嫂高兴地说。好了有出息。也是不加奖金和股份有60万年薪吧。我。。告辞。
4、精选段子：一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。
5、精选段子：今天和媳妇闹了个小别扭，媳妇伸手拧了我一下。我当时火气“噌”的一下就上来了，我指着她的鼻子说，“你再打我一下！”然后媳妇可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，然后果断又给了我一巴掌！我顿时觉得很欣慰阿，现在终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。
6、精选段子：我打电话给我朋友说：“我在家里发现了一只大老鼠！”朋友：“别担心，用捕鼠器。”我：“我没有捕鼠器。”朋友：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”我：“没有面包。”朋友：“放一点火腿。”我：“没有火腿。”朋友：“那你总有馒头吧？”我：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”
7、精选段子：有一孕妇和朋友聊天，孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”。孕妇：“那我现在开始改吃辣的”。朋友：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”
8、精选段子：记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:“啊!”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血.....这货当时居然大喊道:“大家都别他妈吃了，菜里有毒！”当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
9、精选段子：快迟到了。我开车到斑马线，我停下车，按下车窗，让一位老大爷先过。老大爷叼根烟，颤巍巍的一边走斑马线，一边在身上摸。他快走过斑马线时说了句：“火没带！”又边摸边往回走。我只好继续耐心等他。他好不容易走回去，他终于从裤兜里摸出一个手帕，抖楞抖楞出一个打火机，咚哒咚哒点着火，抽着烟又开始调头过斑马线。
