腾云驾雾失败，还附赠一个狗吃屎
皮这一次，估计这星期都下不了床
为了不让家里小孩看电视，当家长的也是使出浑身解数了
你们两个又是怎么凑在一块儿的……不用派传单啊！不用砍树啊！
看到小熊熊想抱抱！但是他身后的那位让我敬而远之…….
一家人，摔倒也要整整齐齐的
这个三百六十度后空翻，我给满分
上场后，手里是不是少了点啥？
这是什么动物园？怎么不按套路出牌
为了自由！！！
这该不会是爱捉弄人，结果不小心碰上暴脾气的老铁了吧…….
当低头族的最高境界，就是连命和命根子都不要了！
大家都在拍题目，结果这两位小姐姐却在浑水摸鱼！
天鹅湖舞中混进了一个逗逼，喜欢玩反向操作…….
人家穿情侣鞋是秀恩爱，你倒好，秀齐人之福…….
看来这次的服务对象是一个致力于研究人体自燃的民科…….
大爷你是景区请过来欺负这帮金主的嘛……拿枪的姿势太销魂了！
田径课打王者被偷 拍，看来只要贿赂同学才能有一条生路了……
一定是特别的缘分，才一路走来变成了全家桶…….
现场不仅可以更好的看球！还可以偷学技术！
大黄，上，干他
老师："小明啊，老师总是上你滚出去，你是不是特恨老师啊！"小明："老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。"老师："不恨我就好，你可以滚出去了！"小明："……"
儿子放学回家，说他们语文老师让我每天去趟学校，问儿子怎么回事， 儿子说：老师昨天留的作业，让把小鸟在树上叫，改成拟人句，我改的不对。 我问：你怎么改的？ 儿子说：小鸟在树上叫我是人啊，我是人啊！
弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。
“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”
今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢？儿子无力的答道：跟你媳妇睡觉呢。我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！
最近打算要孩子，让老公戒烟，他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，老爸习惯地递过一根烟。他犹豫半天，咕咚咽了口口水：“听小美的话，戒了！”老爸大笑：“屁，别听她们娘俩的，抽烟对身体好。你看我抽了这么多年的烟，生的女儿壮实的……”
一朋友给发来一张照片。 照片中，他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。 我就惊奇问：“你家孩子那么小能吃香蕉？” 他回说：“能呀。” 我问：“那他哭什么？” 他的回答让我笑喷了，他说：“衣服穿多了，胳膊又短，吃一半够不到。”
昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”我缓缓点燃了仅有的半截香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！
老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。老王袖手旁观，老李正巧路过。老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”老李：“万一吃亏了呢？”老王：“嗨，我不是在这站着吗？”老李。。。
话说有位男生有个小姨，只比他大几岁。有一次他和他小姨手挽手上街，那个亲密啊！结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：“看见孩子早恋。”他妈质问：“你那天怎么回事儿？”他默默想了想说：“你问你妹去。”
