1、爆笑段子：开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”老师不解：“哪里不好？”小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！。。。。。。”老师怒不可遏。
2、爆笑段子：大叔，你还是别吃柠檬了……
3、爆笑段子：朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？哥：那你省钱买啥？同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？哥：滚，省半年，就攒了五块钱？
4、爆笑段子：老婆一直在跟老老公啰嗦，老爸急了一摔手中的手机。老婆：我跟你说话，你摔手机干嘛？老公：我的手机，我想怎样就怎样，咋的？老婆啪就是一巴掌：还嘴硬？老公指着老婆：你，你打我干嘛？老婆：我的老公，我想怎样就怎样，咋的？
5、爆笑段子：媒婆给我介绍个对象，说：那闺女模样虽然一般，但身材却是极好，是真正的黄金比例。我听了很满意，就去见面，一见面我就怒了，对那姑娘道：就你这身长腿短的样，也敢叫黄金比例？姑娘：对啊，黄金比例不是0.618么，我的身长跟腿长比就是0.618比0.382啊！我：......
6、爆笑段子：我问哥们：你是怎么成为万人迷的！哥们：全靠喷香水啊，法国进口的古龙水呢！我：哎，可惜我用不起。哥们：没关系，你用洗洁精也可以的。我：这是为何？哥们：身上沾着洗洁精味，说明你会干家务，也有很多妹子就想找会干家务的。我：好吧......
7、爆笑段子：蒙面歹徒拿着刀架在黄强的脖子上。黄强镇定地问：“你究竟要什么？”歹徒说：“我要你拿出钱来，否则，我要你的狗命。”黄强假装笑地说：“我的狗命可以给你。”歹徒说：“说实话，我真的不想要你的狗命。”黄强说：“你只要不拿我的钱，我家除了有狗命，还有猫命和鸡命，任你要。”歹徒无奈地说：“你别逼我从劫财者变成革命者。”
8、爆笑段子：黄强的老婆要他工资奖金全额上交，每月给他一定的零花钱。这个月零花钱早就没了，还有大半个月没过去。他找老婆要零花钱，老婆说：“你的零花钱已经下拨了。”黄强说：“我想你贷款。”老婆说：“贷款得有抵押。”黄强说：“我抵押给你。”老婆说：“你是活的，属于动产，我要不动产抵押。”黄强说：“好，我马上死在你的面前，我就是不动产了。”
9、爆笑段子：老婆要去逛街买衣服，我问：“你和谁去啊？”老婆：“我约了阿珍、小丽、娟娟。”我问：“你以前不是经常约小美的吗，怎么不约她？”老婆：“约了，她说有事不去。”我暗暗地笑，约会比买衣服更有吸引力啊！老婆一出门，我就去找小美……
10、爆笑段子：甲：“娶了一个这样的老婆，我只好一不做二不休了。”丙：“啥意思，把她离了？”甲：“不是的，就是一不做事二不休息。”丙：“那你干什么呢？”甲：“跪搓衣板……”
坚持日更 搞笑图片第572期
受伤还得挂儿科，尿床不跟别人说
我能坐你家看一天，即使不让我玩
你是那块匾？
千万不要停车，停了你就会...
仿生
太形象了！
穿衣服了，但又没完全穿
这是什么广告？
这样子多形象
我人剑合一
西游记看了八百遍了，随便问
谁看谁都不顺眼
同事是想让你离开公司
我的存款跟我的人生一样曲折
没有表情包怎么活啊
医生：叫你嘴欠
麦当劳：肯德基现在玩得是真脏啊
真不愧是生活智慧王
这办法屡试不爽
男的也行呀
没错，假一赔十啊
我以为你喜欢...
现充是什么意思？
只是因为在人群中多看了你一眼
雪人呢？
这还用问吗
过完年再说
