1、A：你是否知道黄牛和奶牛的叫声是不一样的吗？B：它们的叫声有什么不一样啊？A：当然不一样了，奶牛是哞！黄牛是这样的：大哥大姐到哪呀！这都有票，上车马上就走啦！
2、现代社会，很多人都是手机党，大家都说上厕所的时候，有手机就能蹲10分钟；有手机有WIFI，就能蹲15分钟；有手机有WIFI有烟，就能蹲20分钟......唉......我特么就不一样了，我什么都没有，都已经蹲两小时了......哪位朋友能不能帮我送点纸来啊！
3、一男一女在咖啡厅里相亲，女的询问了男方的各个方面的情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男安静地说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗?”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。
4、今天下午，我哥接小侄子回家后，看见小侄期中考试的试卷发回来了，我哥很认真的翻阅着，脸色凝重……突然，我哥发现新大陆似的大喊：“老婆，快来看！这儿有道题咱儿子答对了！”
5、一天，青年忧心忡忡地问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、每啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸡蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。然后问青年：“哪个比较疼？”青年答道：“咸的蛋疼！”禅师骂道：“你要是闲得蛋疼，你就找正事做去！”
6、一位英国太太到中国旅游，她带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭准备点餐。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走的时候，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“尊敬的太太，不是您要求我们帮你代做狗肉的吗？”
7、我和媳妇因为一件小事吵架了，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇说：“你要是再不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌......
8、今天我和一个女孩相亲，女孩问:“你是做什么生意的？每月能赚多少钱啊？”我笑道:“我没做生意，就是一个在公司上班的，月薪八千…”女孩继续说道：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”我愣了一下答道：“结婚后，你可以工作赚钱啊！我可没打算养你！”
纯手动制造烟尘。
游客被凶猛大象宠溺攻击。
晚上是邀请去斗地主吗？
儿子是意外！妈妈才是真爱。
当饮料的拉环不小心断了。
专门为牛牛们做的挠痒器。
西游记蟒蛇
右耳朵进左耳朵出。
启动超级变换形态了？
就是在乱按一通吧。
快进般的点钞法。
比机器还快的切菜法。
来给你吹个发型。
开出了拖拉机的感觉。
网红的日常。
高手在线发盘。
、自信回头。
、狗子：怕你忘带钥匙进不了门，我先进去。
水淹街道还开车外出，车子很容易报废，除非你有宝马…
千万别惹女人
. 哈哈，妹子瞬间懵了吧
妹子你敢把地址报出来么，你敢我就敢去
小姐姐，你们在干什么呢？
还不如不出来呢！
哥们，饭菜这么丰盛，这碗活鱼汤味道不错啊
我想冲上去把那报纸给点着的冲动。
哥们，你这是干啥，从厕所出来可以，你擦嘴啥意思
