1、朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……然后……没然后了…
2、有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒。”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊。
3、搬弄是非对捕风捉影说：空有把子力气，可实在找不到更好的工作，做个搬运工真累，是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说：兄弟我的工作也不好干，风影虽轻，可总也逮不着啊
4、一心想得到美眉，简称想得美
5、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头…
6、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟，(估计亿万分害怕)只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ (窃笑)我想要天上的星星~~~ 温柔状:让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~ %￥・―**……豆豆和妞妞是我家小狗。总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
7、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说
8、幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了
9、世界上有两种猪：一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的……哈哈……我看你怎么办非整死你不可……^
假装在巴黎铁塔，再也不相信自己的眼睛了！
女人只有想起结婚，智商就会变成负数！
就你这怂样，还想吃天鹅肉啊！
大爷终于说出我们大众的心里，因为根本就不关心我们真正的问题，房价还是蹭蹭往上涨
传你们一招对付假乞丐的制胜妙招!
这才是我见过最无聊的发明，不过却很舒服
小汽车可以紧急刹车，大车就没有这幸运的(不知道大爷这次受伤没有)
千万别把猫和乌龟养在一起
我认为我有就可以
寄人篱下，为了吃饭每天都要刷碗！
好想拥有这样一部手机，一部就好！！
哎呦！这次真的玩大发了
妹纸，我想下车！
袋鼠和狗
摩擦，摩擦，在这光滑的地面上摩擦，居然没摔，差评
倒上楼梯
作图的兄弟可以拍大片了
女人最迷人的时候，就是她撩动头发的时候！
哈哈滑水变成溜冰了……一脸的不知所措
当喵星人闻到臭脚之后。。。这！！这味道！！真的是！！酸爽到让人不敢相信！
这才是有担当男人，妹子碰见这样的男人就嫁给他吧！
大妈，不要虐待这小车子了！
妈妈再也不用担心我的刀法
小伙子，厕所在右手边，靠左走，谢谢！
英雄不问出处，看我如何杂耍
这样砸下去疼吗?疼!啊!
你就不能起开吗?怎么就这么懒!
