中午在大堂，有个长得很可爱的小盆友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑，他就把数学卷递给我，他这么相信我，我有点不好意思。心说不能随便乱教误人子弟啊，于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哟。”小盆友朝我笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下……”
大壮买了辆二手车后就拉上老婆出去兜风，可开出时间不长就熄火了，夫妻只能下车拼命推。妻子很快汗流浃背，埋怨当时不该买这破车。 大壮笑着说：“老婆，这车多好啊！既省油又锻炼身体啊！”
刚刚有事出去下，手机就放在办公室里了，回来后打开手机一看有好几个未接来电，其中还有一个是对面同事打的，我问他原因，他却说：看你手机一直在响，怕耽误事，就给你打电话告诉你一声。
我家熊孩子上小学一年级了，老师每天都会布置一些家庭作业，让孩子回家做。今天，儿子放学回家了，一回家就对我说：今天，老师没有布置家庭作业！当我看到儿子肯定的眼神以及自信的表情，我当时就无限感慨啊！出来混，总是要还的，想当年我这么小的时候，我撒谎也是这样对爸妈说的……然后，我打开了手机找到了儿子班主任的电话，拨了过去。
第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想，大老爷们买香水多不好意思的一件事！答道,送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了！
有一天兔子看到一群蚂蚁排队急行军就问它们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象绊倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会兔子看到它们又排着队回来了就问：咋这么快回来了？蚂蚁：抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样流它在那献就行。
广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听！
我堂哥为人忠厚老实，长的比较偏成熟，都二十有八了女朋友还没有。前几天有人给介绍了个女孩让去见面，堂哥到了约定地点只看到了一个中年大妈坐在那里，就问：你是小兰啊？大妈说：不是，我是小兰她妈。堂哥不乐意了说：你闺女怎么没来啊？大妈白了堂哥一眼说：还说我呢，你不也是替你儿子来的！
半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
在愚人节那天早上你发条短信给你的朋友(仅限于男的发给女的，女的发给男的)，短信内容写上：“某某，我暗恋你很久了你知道吗?我的脑海里每时每刻都闪现你的影子，真的好想你。”当你的朋友收到你的短信后可能一时半会还没反应过来，还在一脸迷茫的时候，你再发条短信过去写上：“哈哈。。。。。刚才的话不是真的哦!愚人节快乐!”
这难道就是本超人为啥老是被打的原因？
能和妹子凑那么近也很强了，你行吗！！！行看看啊
孩子，快跑吧，你会面对来自胸毛大汉的毒打
做人真的不能太贱，践踏了别人的劳动成果，怪不了别人生气
那么问题来了，信号枪打的死人不？
泼水成冰，判断无误的话，应该是在东北了！
妹子这是自己给自己找东西玩啊
——问这个妹子一共摔了几次不同的跤
大妈，您快教教旁边那俩望眼欲穿的大爷，您这神功让人眼红啊！
——科学证明，这样没有用，只有害处！
啥也不说了，富人靠科技，穷人靠变异，不容易啊！
额，本超人说的不是流口水！
送给那些被迫与饮料分手的孩子与大人）
小姐姐长得这么好看，剃完头发肯定也好看！！！
——大哥你谁？
额，虽然觉得，这有点惨，但是，为啥那么好笑呢哈哈（幸灾乐祸是不对的，大家乐过了要注意下楼梯扶着梯子慢走哦）
可以去拿个奥斯卡金箱子奖了，比广大小鲜肉演技还是好很多的
大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边人道是，男子钓鱼遇开闸！
神奇！加热一下玻璃球以后通电，就能把电流留在玻璃球里！
实锤！终于知道当年孙悟空是怎么从石头里蹦出来的了，是烧烤
不许动，碗碎了就不许吃饭，不许出去玩，然后嘛，你看着办吧！
长大了必成大器！话说，这是个女孩子的名字吧？
被霸道的爱着的猫，要变形啦！
喏，穿越牢笼，只为了离开你的束缚！
——原来猫是真的可以变形的啊，猫和老鼠诚不欺我！！！
来来来，快看看这图，知道这是啥吗？粉粉的哈哈！
昨晚我没拱，车自己动了！还很抖
——吉祥物先是吐出了难吃的衣服鞋子
直接攻击下三路就好啦！
难道，这就是传说中的平沙落雁式跳水？光看水花，动作还是挺大的！
