【爆笑小幽默】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
【爆笑小幽默】小时候蛋痛的每天去不停踩一家宾馆的电动门（后来宾馆直接把电动门停了），还用玩具枪和鞭炮炸宾馆里的小姐。高中的时候在一同学家吃饭当笑料吹出来。发现他她爸爸脸色不好。过后才知道那宾馆是她家开的。到现在我都还不好意思再去她家了。
【爆笑小幽默】夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”妻子说：“我们没共同语言。”丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关。”
【爆笑小幽默】儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”老爸：“那要看情况而定。”儿子：“是看他们乖不乖吗？”老爸：“是看他们好不好吃。”
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！前方500米收费站，请减速慢行和老鼠诚不欺人！
吓得我把手机扔了！
这在古代，至少是个阿哥啊！
你摸我一下 我摸你一下
老实交待，昨晚上哪儿去了！
惊不惊喜，意不意外？
你们洗澡的时候也会这样吗？？？
狗子表示很无奈
遇到这样的伴郎就嫁了吧
世界上有两种狗...
这个座驾不错啊
网吧开门第一天，
就开启了双打模式！
老板已气死在办公室！
功夫终于练成了！！
最后的表情是嫉妒加上恨吧！
重庆的朋友告诉我这是微辣
光夹菜不夹肉，想死是不？
孩子是该有多累啊
假如生活欺骗了你，最后一笑有点扎心！
骆驼：让你骑个电动车瞎得瑟！
出门遛狗忘记带狗，回来后
