爆笑段子：老板真不厚道啊去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”！
爆笑段子：老大出狱后老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒:“你敢勾引嫂子，看我不弄死你”老二:“大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！”老大:“嗯，我说过这话，可是……”老二:“可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。”老大晕倒！
爆笑段子：小鸡不撒尿各有各的道天下行业真不少，都为有个鼓钱包。医生赚钱很容易，全靠一把手术刀。出租司机有办法，拉客专绕远路跑。街头小贩良心黑，赚钱把那斤两少。领导自有领导计，缺个盖章你得跑。老师更有新花样，课上不讲得辅导。就连保安也腐败，要想放行烟一包。！
老妈催婚，我说有同学给介绍了一个，已经见过面了。我妈很高兴，问我情况。我说：不高不帅40多了。她说：可以可以，男人要那么帅也没用。我又说：没车没房工作也不稳定。我妈冷静了下说：人上进心有，就不会饿肚子。我说：还带个孩子，都要上小学了。我妈说：实在，人品好也可以处处。我们两个沉默了五分钟，我妈突然说：给你介绍对象的那个人是不是跟你有仇啊！
精选段子：在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
精选段子：别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。
精选段子：最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
精选段子：一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她:“这是寄给谁的”她说:“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下:“可是里面没有东西啊”她说:有些东西只有我自己能看见我一听更懵逼了神秘的问她到底是什么她说:“一相情愿”
精选段子：五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
美女想要感受下痛苦，于是闺蜜就过来帮忙，只不过出手有点重了
如果失败了，只能坐轮椅了
篮筐：我也不愿意啊
变脸的就是不一样
小姨子就因为没赶上火车，直接疯了！
大姐的脸都变色了
过了个彝族的火把节
小姨子连吃冰淇淋都这么美
一起生活了3年的女朋友，这毛病啥时候能改呀
来我们大重庆打水上麻将绝对的消暑好去处
刚谈对象时你说从不去夜店，现在看你怎么解释
路上偶遇前女友现状，原来你不坐我车是遇见了幸福！
终于知道表妹为什么没男友了
车里的空调坏了，但是我不能开车窗
只有我满脑子有一个大胆的想法吗？这部电影太搞笑了
开门有惊喜系列——对对对，童年就该有童年的样子，有魄力
后面那些都是排队的吗
快到中午时，把这张图发到公司的群里
看你这浮夸的表情，我就知道是你一个人在演独角戏
黑衣小哥哥教你在ATM取钱时如何防止别人偷看！
大师小心点，别为了画个虫再闪了自己的老腰！
智商是硬伤啊，这只二哈肯定比较纯，脑子一根筋
