盛夏的一天，我和小明去逛街。走着走着，小明突然肚子疼了起来，毫不迟疑，他马上朝前方五十米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他：你的背心呢？哥们红着脸，不好意思地说道：真倒霉，全身上下没一张纸！
开心一刻：话说，我一小学同学，家里有钱，他最大的爱好就是喝酒。高中毕业以后没读书了，天天找人陪他喝酒。喝到二十三岁他老爸看不下去了给了他三十万让他自己做生意。他想了想把钱买了五粮液的股票。年底的时候股市只有猪才会进场。她说他只会喝酒，其他又不懂，五粮液酒有名就买了。如今这货身价近千万，是命么？？？
开心一刻：小红今年都三十多岁了，有一天，小红对我倾诉：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手……
你这是什么手机！防水的啊！质量不错！
真的没想到，你竟然是第一名！要么你是大领导，要么你运气惊人！
假如你有机会上电视，你会怎么表现自己？如果你不会，就学一学她吧！
看人家那个的雪，厚的哎呦我的天都能把它卷起来了。
听说散热有问题？
如果前面的人挡住你了，按下按钮会发出喇叭声：让开！
陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训闺蜜：“老大不小了能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”家里的手纸用光了，面巾纸还有库存，就临时拿一包放在卫生间。外甥女昨天来了住了一晚，早上从卫生间出来就说：舅舅你家真土豪，擦屁股和擦嘴用一个纸！我……有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。。。某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”哈哈！高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。这老师要不要这么记仇？
这个跟头99分
熊：我在俄罗斯混的，连本名都不能叫了。以后请叫我怂
第一眼我还以为大货车分解了
今天你们对我爱答不理，明天让你们高攀不起
为你捏一把汗
这西瓜弄得我都吃不下了
别给我点烟，我不抽，我抽风
每个做坏事的总有一个在旁边鼓励它的兄弟
哎 可惜 可惜了 太可惜了
人嘴巴咬合喝水及咀嚼吞咽透视图
缝纫机原理
飞机灭火
这个火车也太长了吧
就别想练瑜伽了。
必须要刷脸才能通过！
满身的小肉褶子太喜感了
城里人真会玩
表情太到位了！
说的就是你·～～
二、搞笑段子，幽默段子分享！
1、爆笑段子：我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！
2、搞笑段子：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。
3、开心时刻：上高中的时候，学校不让带手机，都是偷偷带到学校里。有一次我去厕所蹲坑，手机不小心掉进坑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的黏稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。
4、每日一笑：对于一个城市来说，交通实在太重要了。毕竟对于国内许多发展好的城市来说，其交通往往都是最先完善了的。相信大家也都知道江西这个省份吧，这是一个具有红色主义情怀的省份，虽然经济比不上周边的浙江、江苏省份，但其实力跟全国其他省份相比也是不容小觑的！
