昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。
昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。”闺蜜新婚不久，听说她跟婆婆的关系处得不错，有天闲聊时便跟她讨教一二。我:为啥你跟你婆婆关系处得这么好呢？有没有什么秘诀？闺蜜:其实也没什么，婆婆试新衣服时,乐滋滋问我好看吗,我附和着并猛夸她一番,顺便给老公挑了一件外套,还夸老公长得真帅……
有个学生跟我说:老师，你“早恋”吗？我一脸懵，问:你说什么？学生又说了一遍:你“早恋”吗？我说:什么“早恋”？学生说:就是早上锻炼啊！乖，不好意思是我想多了，瞬间笑翻
老公两眼直勾勾的看着电视里的一女明星正着迷。老婆：哟，瞧你看的，眼眨都不眨一下，就那么着迷啊？老公：不瞒你说，她就是我心中的偶像。老婆：这么说她在你心里排第一了？老公：可以这么说吧。老婆：那我在你心里排第几啊？老公半天没说话，老婆又问道：我问你呢，我在你心里排第几啊，怎么不说话啊？老公：别打岔好不好，我这不是正在数吗，刚数到九十几了？这不，被你打岔给打忘记了。老婆：尼玛……
.我家是卖电动车，老爸说汽车都可以试驾，为了增加销量，店里的车也要搞个免费试骑，今天来了个大哥看好一款电动车，老爸大方地让大哥试骑，大哥慢慢悠悠的上了车，慢慢的启动，然后一加油门，车和人都跑了！
狗子：好暴力！
上个网课跟看鬼片一样！《山村老尸》
花一次钱洗两遍，干净的半年不用洗了，太值了
走私就走私，干嘛搞得跟拉屎似的
孙悟空都不会这招
一个健身小技巧，大家快去试试吧
闹婚礼，给新郎弄发飙了！
还以为是仰卧起坐，没想到是胖的起不来了现在改名字是很麻烦的
他只是想打一个喷嚏
哥们，我是第一次见人这样洗车的？
90后宝妈一路狂奔送娃上学；女娃：我起来了，我妈起不来
怎么回事？谁懂？给解释下！
江西赣州女子特技表演喷火未控制好，身体着火！
银角大王：你几天没刷牙了
牛：警告一次，下次可不会这么轻了
也不是买不起，就是不喜欢这样卖东西的人
倒霉事净让你碰上了穿粉裙子的小哥哥，你是认真的么
寸土寸金啊，白菜只能种在这儿了
过肩摔把女友摔到了床上，然后这样了
好可爱的萌娃，牙刷好吃么
恨不得老公像他这样…
确实很精致，可是这么袖珍，能吃饱么
