1、昨天下午刚刚打完篮球，有一个挺漂亮的女孩过来给了我一瓶脉动打开过得，然后又给了我一块月饼咬过一口的然后我说了声谢谢就走了，然后昨天到现在那个女孩一直用仇视的眼神看着我，我到底做错了什么了？

2、夫妻晚上一起回家，路旁突然跳出三个拿着刀的蒙面男：“绑架！你俩只能放一个，等我们消息，敢报警就死定了！”老公一把将老婆推开：“老婆你走，别管我！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“老王啊，现在找你打个麻将可太费劲了？”两分钟后老公打电话给老婆：＂老婆，往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取出五千块打了个通宵。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公你对我的好，以后我都听你的！“

3、有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！

4、法国人说，葡萄酒好喝。英国人说，威士忌好喝。中国人说，二锅头好喝。大家各执己见，于是找来老鼠做实验。看看哪种酒好。第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，快活的跳起了探戈。第三只老鼠喝了二锅头，拿起板砖大吼一声:妈的，猫呢！

5、表弟和女友吵架，我安慰他:“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了！儿子在旁边忽然来了句:“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？擦……这臭小子昨晚又装睡？

千万不要教那种矫情的女朋友，否则你就会像这位哥们一样，手里永远有拿不完的包包..今天给大家演示一下，女人涂了口红后，要怎样吃东西才不会弄花口红！怎么样，学到了么？多练习几次就熟了！

　　

本来是想当着这么多妹子的面，耍耍酷的，没想到翻车了，而且还是大型的车祸。太丢人了，有没地缝，我想钻进去躲躲！

　　

为什么我在这娃脸上没有看到惊恐，而是一脸享受的模样呢！顶得很爽是吧？菊花不痛么？

　　

　唉，有一个这样的猪队友，想哭都没有眼泪呀，这些个警察要不是受过专业的训练，肯定都得捧腹大笑的！

　　

请问这件7000都得衬衣是认真的吗？？这件衣服是认真的吗？

55个民族能歌善舞，只有我汉族在一旁喊666

看了都久 都没搞清楚 这是啥个原理？哪位朋友知道吗？

做坏事的汤姆殊不知危险已经悄悄来临..哈哈太有才了！

大哥睡的太香了，要不是有急事真不好意思叫醒！

每次看到这个都手忙脚乱的，生怕飘不好被罚款...教练当时也没教！

笑出猪叫声的眼罩！毫无违和感啊！祖蓝。你胖了！

你以为这就完了？？？不！！这才刚刚开始！！！
玩的这么污，新郎也看得下去

狗在江湖，靠的就是朋友多

天哪，这火鸡怀孕啦

让你跟我抢吃的！打死你！

孩子睡觉不老实，当爹的操碎了心！

看着它抓一天了，一条没抓到

谁还敢说男女平等！！

小姐姐们请让我加入吧！

上帝的完美视角

主播很无奈，泰迪成功抢镜

珍藏多年的胸罩终于派上用场了

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：在网上想买个便宜又好看的手机壳，于是在某宝的某店浏览，然后再看看买家的评论，其中一条 差评挺有意思的，如下：买家评论：黑心老板，店家的手机壳特别差，我女朋友生日，我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物，女朋友当天就跟我分手了。卖家回复：四元还包邮的手机壳您拿来当生日礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这份差评我认了！

2、搞笑段子：全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

3、开心时刻：我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。

4、每日一笑：晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了。到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子。拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。”我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀。