婆婆跟儿媳赶集买菜，听到一个小贩在高声叫卖，说自己卖的小白菜是自己家种的，便宜又好吃，于是婆婆就想买一点，可还是不放心，就一边挑菜，一边问：“你这小白菜真的是自己种的吗？要不是自己种的，我把你摊子给你砸了。”小贩赶忙说：“绝对自己种的，老太太，你尽管放心，要不是我家自己种的，我就是你儿子。” 婆婆没说话，旁边的儿媳不干了：“大哥，你想啥呢？占便宜还带拐弯的呢？”同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗？嗯，好！你妈妈好吗？也好！你弟弟呢？很好！同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡！突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？

闺蜜人长得漂亮，在我们工厂的人事部当文员，厂里很多男孩子喜欢她，闺蜜却眼高于顶，说一定要嫁个有钱人。后来，一个曾经追过闺蜜却被拒绝的男孩子，拿着辞工书，找闺蜜签名。闺蜜顺口问他辞职去哪里上班。男孩说，家里养了一万只牛，准备回老家搞养殖业，不出外打工啦。闺蜜心想，一万只，就算五千元一只，那也是五千万元啊，真是人不可貌相啊。于是闺蜜立马向男孩表白，并说愿意陪他一起回老家，同甘共苦。几天后，闺蜜从男孩老家打电话给我，说确实有一万只牛，可特么的是蜗牛！早餐店吃汤粉，同张桌子对面，一个大概二十七八岁的美女，吃完后，突然惊呼道：惨了，手机里没钱了。美女四处张望了一下，可能是没看到有熟人，竟然死死的盯着我。卧槽，我又不认识你，于是我道：叫老公给你发个红包啊。美女一愣，红着脸叫道：老公老公老公。我连忙解释：我是说叫你老公发个红包给你，你就有钱结账啦。闺蜜比较凶，强将手下皆弱兵，她部门的都是乖乖仔，星期六11.30左右，闺蜜拍拍手：兄弟姐妹们，周六了不打卡，你们可以早点去吃午餐。大家齐刷刷的乖乖说：谢谢老 大，然后一窝蜂去搵食了。剩下一个贴心的信任丫头在陪着她。闺蜜疑惑问：你怎么不去？丫头暖心道：你不也没去？闺蜜循循善诱：你们可以提前一点去没人说道，我是头儿我不能带这个头破这个例懂么？丫头腻歪的说：那我也不去，陪你到12点再去。闺蜜一拍桌子，恨铁不成钢笑骂：让你去你就去，你们不全去，我怎么好意思随后偷偷也跟着下早班嘛，榆木脑袋儿。。。

给朋友打电话：最近手头拮据，借我3000块。朋友：别逗了，我三块钱都没有。大约十分钟后，朋友回电话：刚才和老婆一起，不方便，现在给你转过去。你借钱干什么用？我：不借钱！你听错了，我说的是“戒盐”，医生说我甲状腺结节，让我暂时把盐戒掉…… 朋友：你老婆也在旁边吗？我一会再打给你。闺蜜最近上火，牙疼。决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。害怕误会。。。

大哥乔迁之喜，我负责记账收钱，在酒店摆了张桌子，一边吃着糖，一边等着亲戚的到来。第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多便问老板：多少钱一碗？老板回答五块钱。心想挺值得，就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板咋不一样啊？老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹...

鱼也无法拒绝黑丝渔网！它实在是太香了！

不是，你砸它干啥，拆边啊，这玻璃还能走咸鱼再卖一笔！

“妹子，你包里的东西太影响形象，下次拍照记得别露出来了！”哈哈哈

为了这个家，小猫咪真的是付出了太多。

在候车室的时候，总觉得旁边的美女在摸我，还以为是春天来了，没想到……

虽然这个伴郎成功进入地方阵营，但终究势单力薄，最后结局可谓是惨不忍睹啊。

看你这抢雪糕的动作就知道你也是个小朋友，但是没想到你的孩子都能吃雪糕了！

在我们这边从来不搓澡，听说北方那边也是十块钱一次，兄弟你这是赚了啊。

对待熊孩子就是得这么做，千万不要觉得丢脸，毕竟丢脸比没钱好多了！

是谁来着？我睡得好好的，谁打我呀？

我连自己都控制不住我的弹跳力，实在是太强了。

今天让我知道了一些内幕，哈哈。

真不是我不想回笼子，而是我回不去啊。

你碰瓷你也专业一点行不行？碰我的影子算什么？

这就有意思了哈，没有智能机器的他们还挺聪明的。

对面的小姐姐好像不太开心，我该怎么过去安慰她呢？

看我的无敌风火轮。

哥们，你有媳妇也不能这么玩啊！做车头上多危险呀

这台阶有点邪乎

大力士就是不一样，裤子还得要定做才行。

今天第一天来上班，遇见的都是美女在直播，好喜欢哦

车：你看啥呢

这么重的油桶兄弟一人就能提起来了

性感电臀，不接受反驳！

三只猫在抢食物了

姑娘，你真是我看见最为勇敢的一位，这么多老虎出来了你都不害怕。

如果你们碰上这种情况会怎么解决呢？

这个大项目，有没有人愿意投资跟我一起干？

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：公交车外柳絮飞扬，车内柳絮飘飘，不小心吸到鼻孔里就痒痒的不行。坐在公交车上，我边玩手机边不停烦躁的吹着一次次试图靠近鼻孔的柳絮毛毛，这小毛毛若是钻进鼻孔里，轻者打喷嚏，重者过敏流清水鼻涕，十分讨厌。忽然，余光发现一团柳絮毛毛即将靠近鼻孔，来不及多想，转头就是一大口气吹了出去……对不起大妈，我是在吹柳絮你要相信我啊……

2、搞笑段子：闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！

3、开心时刻：前女友结了婚，然后生了孩子，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复她：“怎么不像我啊？”结果她老公认真了，带着孩子去做亲子鉴定，想不到真不是她老公的！我现在该怎么办，可孩子也不是我的呀！

4、每日一笑：我老公常去国外，西餐的规矩他都懂。有一次带我去吃西餐，我不懂规矩，叫了份8分熟的，旁边的人都笑话我，我老公看了看他们，说了句，咱们这有胡辣汤吗？给我来一碗！所有的人都在笑话他，包括我。这就是为什么我死心塌地的跟着他。