刚上班不久，有次买了条新裙子，下摆很大，但是我贪凉快，没有系腰带。结果穿到公司去，正碰到新 领 导上任，巡视办公室视察群众。看到我就关心地说，怀小孩了就别对着电脑了。我们经理赶快说，她小姑娘一个，还没有结婚呢。我们领 导“哦”了一声，意味深长地说，年轻人啊，果然比较开 放，不过还是要注意啊。泪 奔。幼儿园要进行关爱小动物活动，让每个小盆友自己选择小动物去学校。侄儿选的是鸭子，回来和嫂子说:老师让带带鸭子去学校，你帮我准备一只。第二天侄子提着盒子就去了，当每个小朋友都拿出自己小动物给老师展示，获得老师表扬后，侄儿也迫不及待也打开袋子和盒子，众目睽睽之下，拿出了一只香喷喷的烤鸭。

骑电动车带着老婆一起去参加小舅子婚礼！在一高档酒 店举办，饭菜很合胃口，就多吃了点！吃完饭，由于喝了点酒，骑车任务就交给老婆了，电动车有点小，老婆坐上往后用力挤了挤我发撑的肚子，我没忍住，“砰”一声放了个通天大响皮！老婆惊叫道:我去，电动车又爆胎了，这可是刚换不久的新轮胎啊……有个朋友，他儿子跟我儿子同岁同校同学年，每次考试之后他都要打电话问我儿子成绩，我也顺便问问他儿子的。可上学期期末考试之后一直到现在都没动静，我昨天终于忍不住问他:为啥没问我儿子成绩嘞？他略显尴尬地说:我儿子这次没考好，，，在银行办事，突然有个人大叫：都不许动！！！从行员到顾客，所有人都紧张地站住不动看着那个人，警卫急急忙忙跑来大喊：怎么回事？怎么回事？那人说道：我的隐形眼镜掉地上了，你们谁都不许动！别踩到我的隐形眼镜！

同事聚聚，喝酒之后谈古论今，天南地北，两个小时了，忍无可忍就无需再忍，起身告辞就走。女同事追出来:哥，等等，等等我。边上车边说:哥，为搭你顺风车，等了两个小时都瞌睡了，走也不叫我。我去，把这茬忘了。工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工，新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮文员，换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事，一起去招聘。招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己 ！！我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。

向女神表白：小美，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？小美嗤之以鼻：我说大哥，你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。我连忙抓住她手：那你跟我回老家吧。小美：放手啊，回你老家干什么? 我：回我老家陪我一起吃猪脑啊，我家今年养了八千头猪。小美：我才……，啊，多少?八千头?好啦好啦，我答应你，我被你的诚心感动啦。早晨着急没洗脸，就戴了个口罩下楼去吃早餐。排队等早餐的时候，后边有人拍了我。回头看了半天，是两个不认识的男生，口罩挂在耳边。为了防止脸盲症造成尴尬。我也把口罩摘了，两个男生转身就走，其中一个和另一个说 你看你又认错人了吧？直到他俩走后，我才发现。肩带居然断了…………

中午几个同事没事坐在一起聊天，一女同事犯花痴，对一个男同事说，你好帅呀，男同事说那是，我可是颜值担当，旁边那个不服气，说我也是颜值担当，女同事回复：看出来了，他担当的是俊的那一方面的人，你啊，你懂的！

昨天降温还下雨了，下班时一个女同事对一个男同事说：好冷啊。我刚好有多出来的风衣，于是递给了她。她很开心的抱了抱我说：谢谢好姐妹。后来走出公司时，她回头恶狠狠的瞪了我一眼。

溪宝没上过幼小衔接班，今天一年级期中考试成绩出来了，考的很差。。。一言难尽。老公说：还不如把孩子放老家给奶奶带。我：怎么了？你觉得我没有她奶奶会辅导？也不是，主要是到了这种时候至少可以眼不见心不烦嘛！

NO.6

自己装修，买了一个钢化玻璃门，很大。事先和厂家的工人师傅说好，上门测量。测量完毕，我还问师傅，这么大的玻璃门，电梯能装得下吗？工人师傅目测下，对我说没问题。结果，后来安装时有问题，玻璃门怎么也不能放入电梯。厂家傻了，我们家在17层。后来老板找了8个小伙子，一点一点抬到了17层。后来想想，厂家还是很负责的。陈赫鼻子喷灰，让我想起老牛喷气哈哈

这个速度，打谁都没问题！

妈妈告诉我来车了不要动

大姐，孩子读书少，不要这样吓唬人家

为什么不跟我握手，妹子好尴尬呀

最近喊的保姆好奇怪，动不动就对着我笑

我真的只是给她一个惊喜的~

你在尽情装逼的时候，别人在痛快的骂你傻 逼！

想要一个女朋友吗送给你！

假发掉了一个，粉丝掉了一地！

男人太妖是没有好结果的

哥们，咱能有点男人样嘛

姑娘，尴尬不你这一下得赔多少钱

后面那个，还不快来帮帮忙

好的，王总，我这就跟我们老板说一下

真的快窒息了，姑娘咱能别再放电了。。。

入水姿势零分

妹纸，差点就相信你了

妹子，方向盘不是这么握的

怪不得你的鼻子会那么大，都是平时兢兢业业工作的结果啊！

日本熊本县的吉祥物，主要是宣传该县形象....

树懒自带的慢动作效果，果然和动画中一样一样的

二、搞笑段子，爆笑笑话！

1、爆笑段子：记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。数了一下方格，9位。当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去，描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字，写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样，艾玛，我艹，这不就我Q号么？老师，能换一张卡不能，我把Q号描成考号了……

2、搞笑段子：一日，老婆和隔壁一妇人吵架，吵着吵着那妇人拿了个扁担开打，我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去!最后闹到报警!警察问我当时的情况，我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫，一着急说的是：当时我老婆拿着擀面杖在自慰! 我永远忘不了警察那恐惧的眼神。

3、搞笑段子：那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。”然后我俩对视一下，默默的笑了。

4、幽默笑话：年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”