和表哥在同一家公司上班，公司对面新开了一家很小的奶茶店，店主是一个挺漂亮的年轻女孩子。表哥开始了追求行动，每天晚上点一杯奶茶，还送一朵玫瑰给女店主。连续了一个星期，表哥突然接到通知，要出差一个多月。他就交代我，每天仍然去喝一杯奶茶，送一朵玫瑰，钱由他出。哈哈，有免费奶茶喝，何乐不为啊。就这样，整整一个月时间，我风雨无阻，每天一杯奶茶，一束玫瑰。昨天刚送完花，女店主叫住了我，羞涩的说道：以后别送了，我答应你。卧槽，这么多天，送花的时候，我竟然忘记提一下表哥名字啦……家里催婚，没办法只好找一个整形医院的帅同学帮忙，配合着说男盆友，回家对付家里人/村里人。不过就在刚才亲人都在问:你男朋友是做啥的，怎么都把我们加了v 心 ，然后朋友圈一直推送整 容广 告，其实我们婚配了不需要，如果真有效的话，你最应该先去体验下才能配的上他。
咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！”我常年在外面工作，不是大事，除了打钱回家一般很少回去。然后这次刚好从公司回老家出差，我就回家，顺便想给父母一个惊喜，一推开门，只见老妈拿着锅胆准备往狗碗倒饭，一看到我，一愣：你怎么突然回来了，都没煮你饭哦，那这饭留给你吃吧，一会儿我在煮点给狗狗。。。大早上，我就跟着妈妈一起在超市门口排队，超市今天搞促销活动，一元换购一斤鸡蛋，我个人认为这种小便宜真的没有必要贪图，更没有必要带着假发和帽子打算变装二次排队，虽然上述想法是我提出来的……
陪儿子去逛宠物市场！看到一卖 鸽子的，儿子围着 一对白色鸽子左看右看，非常喜欢，舍不得走，没办法，看儿子如此喜欢这对鸽子，心想:就买一对回家养着玩吧，总比天天看 电视玩 手机 强吧！于是我花100多把这对白色鸽子买了带回家！不成想到家后，儿子进厨房拿了把菜 刀，喊到:老爸，你先去磨刀，我去接水！扭头又朝他妈妈喊:老妈，你看咱家有炖鸽子的调料没有？……正上着班，一女同事突然慌忙的跑进来，经理问：“为什么迟到了？”女同事解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破了，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”经理说：“那你是怎么处理的？”女同事惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去的！昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！
去模具厂确认模具开发进度，看到模具厂老板的办公桌有一个五金的骨头模型表面还喷涂过和真的一样，感觉好玩，可以拿回去逗狗，就索取了。回来路过菜市场门口，看到一个卖菜刁的推销刁具，宣传说，什么大骨都可以轻易砍断，看到我提着塑料袋里有大骨：这位大姐买一把吧，你的大骨我现场帮你剁好。居然叫我大姐，我只好把大骨递给他了，伴随着“喝”的一声，“BIANG”的一声，刀具卷了，老板脑袋和手臂嗡嗡嗡的。。。大领导去天津，我给开车。咯咯咯…… 临行之前，老赵让我回来的时候给他买点狗不理包子。到天津陪领导办事太忙，把买包子的事忘得一干二净。回到我们县城忽然想起来了，大领导让我把车停到老冯包子铺，买.两屉大菜包给老赵。到了单位，老赵拿着大菜包端详半天:不对吧！我记得上次吃的没这么大呀…… 大领导在旁边盯着老赵说:买的时候是小的，回来的路上长大了.....小伙子，别再看指示牌了，旁边的井盖上没看见一个小窟窿吗？特意给你们留的。
作为一只有内涵的石头，我偶尔还可以扮演一下大蚌壳。
这特么的是一个什么样的组织？看看这手速竟然练得如此的快！快赶上单身20年的我了！
本以为他会是个王者的，没想到技术有点次，只需一秒就变成王八了！有点失望呀！
显然这是狭路相逢勇者胜，看看这位大姐，她还能就地取材，用拖鞋为矛，以凳子为盾，结果完胜了！
大哥，能不能先停一下，咱们能好好的活着呀，能别这么逗不么？
特别喜欢吃这种野生的蘑菇，我一个人能吃下半筐，美味又营养丰富！
萨摩聚会，这应该是颜值最高的街道了！
这车倒车很方便啊
好像没什么用但是特别想要
莫名看得很爽是什么情况
大叔你刚才是不是放屁了……
水晶女孩妖娆的指法
驴大哥，你多吃点，将来要你保护我
隔着屏幕我都感觉到，妹纸在说什么...
神同步
这样切西瓜也没谁了
多想拥有一台这样的空调
小仙女也来挤公交啊
和女朋友爬山，到山顶后，她非说自己是一头猩猩
女司机太可怕
喝了驴尿就耍疯，这样的真是欠收拾
每天这么胡吃海喝，我也没见长胖啊！
防火防盗，还得防着熊孩子瞎胡闹
阿拉撕家
当中华武术传到了非洲
发现路边有家共享硬币，我也去领五块钱的！
二、搞笑段子爆笑笑话！
1、爆笑段子：吃完饭，心里，堵的慌，便在客厅里抽烟，儿子一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。老婆：“我知道了，但妈妈1现在手没空，你帮我收拾他吧!儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀!一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗?肺癌!你说你这么大人了，怎么还像你儿子一样不懂事… …”正说着儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了… …”
2、搞笑段子：刚和闺蜜一起逛街，没钱了……我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊！
3、搞笑段子：发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车，正在往车上装货时来了一个出租车，按喇叭，想过去，我就告诉他过不去，前边是死路了！这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句，我就把车停前面，我家就是的就是这的，我当时都想找个地缝钻了！
4、幽默笑话：有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。画像师就照这个人的建议办了。一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女是谁？”女婿答：“就是您闺女。”岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”
