1、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

2、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！我……我这回真的记住了

3、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

4、办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

5、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！

6、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病……”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完……无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏……”我……好想打人！

7、上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”

8、手机的发明，给人类带来了便利，两人相隔千里，拔打一串号码，也能听到对方的声音。现在很多人跟手机形影不离，可以不吃饭，但是不能不玩手机。我也是这样，手机得一直在身上，我害怕一放下，被老婆就拿起来看到我跟同事小美的肉麻聊天。

最多给闻闻，只能做到这儿了 这才是吃意大利面的正确打开方式 有去无回的一扔 大爷的肺管子差点儿给隔爆了 距离比我想象的要长一些 都没喝完，差评！！！ 外国小伙教你快速交女朋友的方法 道长，你别欺负我不懂，这明明是龟苓膏 有种滑滑梯的感觉 叫你装，车都给偷走了 呵呵狗扯蛋 满满的幸福 烟花还可以这样打吗 有娃的无奈 妹子你怎么了 我也渴了 谁翻译下他说的什么话 神来之脚，厉害了word大叔 气氛好尴尬，哈哈！ 这小伙子是铁齿钢牙呀 这样的男票还能要吗？一点默契都没有 他武功的名堂呢就叫作九天十地菩萨摇头怕怕霹雳雷电金光掌 国产神剧 二、搞笑段子分享。 1、爆笑段子：在一单位呆了好几年了，今天女同事突然问我：你是不是因为夏天太热了才变黑的？感觉你没有冬天白了！ 我想了一下，回答道：那是因为现在的季节澡堂没开门！ 她：这有什么关系？难道你夏天不洗澡？我：其实现在本地没有搓澡师傅上班。 2、搞笑段子：我怀孕了，拿着化验单给老公看！他看着胎儿影像下方那一排写着，性别女！ 他问我：胎儿性 别怎么鉴定出来了，医院不是不让吗？ 我把化验单卷起来打他脑袋，吼道：你傻，那是老娘我的性别！他看我那么彪悍，特委屈地说：我是真没看出来。 3、开心时刻：领导找我谈话，说我工作时间在厕所里玩手机！我死不承认。 领导指了指对着厕所门的监控说：“你可能不明白，一个人在厕所蹲十五分钟出来表情是狰狞的，走路是一拐一拐的。而你低着头玩手机迈着小碎步吹着口哨，你这状态是上完厕所吗？你这明明是享用完大餐后惬意的样子啊？!” 4、每日一笑：单位大姐50多岁了，喜欢玩手机，我把她拉进一个群，一直担心她跟我们聊不到一块，然而现在大姐在群里聊的各种火热，群里的大叔小鲜肉被她撩了个遍，更奇葩的是群里所有的男人都被她迷得神魂颠倒，争先恐后的要约她出去看电影吃饭玩。