我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。我和老婆招来一辆出租车，我问司机：“去市政大厦多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过，你一文不值！”
晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一日清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“小明，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“小明死了，你走吧！”。半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告?大家我死了！
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”， 吓我一跳！老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。 妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？” 老刘：“给你说了多少次，我不识数。”男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”
昨天晚上，我和一兄弟出去吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？”他笑答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”
去超市给小外甥买了根哈密瓜的雪糕，结果刚咬一口就掉地上了...小外甥哇哇大哭起来！我合计再给他买一根，发现身上一分钱也没有了...这时，超市好心的大姐笑着说道：“没事，我再给他拿一根！”于是就从冰箱里又拿出了一根哈密瓜的雪糕...就听小外甥淡定的说道：“我要草莓味的，哈密瓜的不好吃...”
领着小侄女逛街，她逛了会就嫌累，嚷嚷着让我带她吃好吃的。我蹲下来告诉她:女孩子不能总吃，要注意身材，不然长大没人要的！小侄女:你身材倒是好了，也没见有人要你啊！
初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：没有早恋，这可不是个好兆头…班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：断背山下，百合花开
好家伙，小伙子反应够快啊！
人家不想洗澡，能不能别逼我！
新郎这身材，确实不应该穿衣服!
小小年纪就开始思考人生，是有什么烦心事吗？
哥们，你的蛇形走位有点秀啊！
互帮互助的画面总是这么感人！
去车库里睡多好，躺在这多冷啊！
孩子这可不是给你吃的！
这是什么新兴的风潮，我怎么看不懂?
都怪我，居然相信了你很会做饭这件事！
如果神笔马良放在漫威里面，会是一个什么级别的英雄？
有了它，不用自己动手叠衣服了
熊孩子这眼神，长大了有前途
吃货的办法总比困难多！
他把碰碰车开到公路上了
这就是简单的快乐吧
这是不是是华府两兄弟？华文和华午？
这是模具吧？应该不是真的
单身久了，看着自己都觉得迷人！
防不胜防，出门大家一定要小心
女司机就是厉害，自己人都没放过！！！
同学全场估计就让你做得最好了，动感十足啊
当你试图让你的女朋友冷静下来的时候！是不是也会碰上这种情况？
大哥，你能不能不跺开，总感觉吃不到灵魂了
