和闺蜜聊天，我说：为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。坐高铁出差，到饭点的时候饿了泡了一桶泡面吃，对面一大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说藤椒味儿的，他拍了一下自己的泡面桶，一脸傲娇的说：咱这个，海鲜的！硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我说大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装？
大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育。时间长大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了，于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习！关键是，那俩雕像是狮子啊！昨天去剪头发，我一进去，老板问，小伙汁，剪头发了？我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真TM是个大活儿啊一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
女同事喝多，只好送她去宾馆，半夜她说：给你800，你再去给我买瓶白酒，我还得喝，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，还好，赚了800块钱。和女友她谈了很长一段时间了，但是昨天是我第一次登门拜访，特别紧张。我小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，我脱口而出：姐姐好，我是小美的男友。女士对着我优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后就从屋里传来女友的声音：妈，是不是他来了？表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”哈哈！
跟老公冷战，做好饭叫儿子跟我一起吃并且不准去喊他爸……我吃饱了，故意躲到儿子卧室装作不关心外面的情况；熊孩子盛一碗饭每样菜都弄一点轻手轻脚送到玩游戏的老公面前：“爸爸，快吃，吃完就装作没吃一样，妈妈不知道的。”我从门缝里看见老公 。一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”
5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！
你这碰瓷也不专业啊！还没碰到就过来了大姐，你这花式划酒拳，看得我也是醉了！！！这车钥匙如果丢了可就尴尬了啊设计门的人在哪里，我保证不打他洗车的最高境界，洗车钱都省了天下第一宴，可惜没点功夫，你都吃不到中间的菜瞬间就不敢偷看了这小孩子有玩溜溜球的天赋土豪开瓶盖的方式就是不一样，一般人还真玩不起这位小哥到底是吃了什么？这个表情我给满分哥们你实在骑得有点慢呀，车轮都等不及要先跑一步了鱼：瞅你那怂样，我就吓唬你一下哥们身手不错，就是脑子可能有点不太好一夫当关万夫莫开，妹子手拿板斧的样子最适合当伴娘了我第一次没有讨厌王者农药的小学生队友天真的你们真的以为他们都在家里吗少年这是练的什么特技，让人惊讶不已啊！喵星人真是挡不住了，自己开门出去玩人家姑娘秀个恩爱关你什么事了？妈妈，我来帮你整理衣服，这样你就不会累了妹子的力气真大，五块连砖都能劈断两个二货开假车，速度不慢啊怎么自己掉下去了，还不会游泳！姑娘，鞋子略显尴尬啊拔出萝卜带出泥，这样拉下去就干净了好可爱的姑娘，就是吃相太凶其实我就是来表演前空翻的你还是别看了，这网上的都是假人！大爷你这车是自己做的么？站这么高扣篮都不进，兄弟你太菜了吧
