每次给闺女洗完澡我给她裹上浴巾就会说滚蛋吧！昨晚上这妮子洗完澡了开心的说：该披滚蛋衣了喽！

本人皮肤灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘，这天我妈又给我安排了一个相亲对象，我是很不想去的，于是头天去吃了个炒鸡辣的火锅，准备第二天把人吓跑，谁知道这次的男银炒鸡帅，我看着他一脸惊讶的样子，弱弱的问了句，“你相信真爱吗？！”

那天晚自习后觉得无聊，几个舍友挤在一起看恐怖片。当时是夏天，就穿一个裤衩，一起尖叫还抱在一起。隔壁哥们来倒水喝，他先是一愣，然后说句对不起就出去了，第二天到我们宿舍悄悄地说下次嗨的时候可不可以带上他！！！

记得1999年开网吧那会，一天一熟客到吧台跟我说：老板我实在看不下去了，17号桌的美女对着win98的登录框输了半个小时的QQ帐号密码，到现在还没进桌面呢！

我高中同桌是一位漂亮姑娘。全班所有人都认为我是个好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，再弯腰，才帮我捡。

家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看……2货老婆回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了~~”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”

隔壁的生小孩，刚出生那会，她家狗叫了两声。这孩子就起名字叫狗二。后来又生二胎，刚出生那会她家鸡又叫了八声。那么这个孩子叫什么名你们猜猜。

交警把我车拦下来，说:不好意思 请出示驾驶证行驶证， 交警说:请你和我去派出所一趟 ，我说:为什么，交警说:你不是本人，我们要查一查，我一看 照片上一个小孩带着红领巾， 我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我艹。。

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧留着占内存。”后来我在云消息上看到她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅。

妹子这是在玩什么呢？我怎么没看懂呢？

妹子，你还在鼾声大作，闺蜜笑的都合不拢嘴了，这样子我也想笑。

老司机，带带我吧，我我们自由的飞翔

今天去相亲，不知女方看到我的车能不能相中

还是农村人乐趣多，会玩！

兄弟俩玩的真开心

孩子估计哭了。

这技术碉堡了，哈哈哈

这小妹子真好看呀，这眼睛好看

我替闺蜜问问，这东西在哪里有卖？

作为一只单身狗，在街头看见这一幕，我又相信爱情了

我觉得这个茄子很有可能是蛇精变得

美女用挖掘机跑步，不费油吗？

大街上这么多人，又见老司机

原来电视剧里的危险镜头，都是替身干的

就凭这眼力劲，还能是单身狗？

比赛还没开始，但这场比赛的结果已经很明显了

方便倒是挺方便，就是有点太浪费了吧。

你这刷进去不是浪费电嘛

老板娘厉害啊

为大家表演一个拿手绝活撒手人寰

挺厉害的，已经超越了百分之90的人…

这种强烈的背部拉伤感

这猫身上没背几条命案都没人信

该洗澡了

至少它力气很大

一个摩托顶你一个面包车！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：晚上洗好澡准备睡觉，女友晴儿抖了抖她的大咪咪撒娇道：“亲爱的，我要……”

我气恼道：“每晚就知道要要要，劳资每天辛苦上班，怎么就没听你问过累不累？”

说完后我埋头睡觉，只听到晴儿委屈的嘟囔：“一个男人失去点人性不要紧，失去了兽性叫我怎么活啊！……”

2、搞笑段子：公司大龄剩女，终于交往了一男友。 有次闲聊：‘丽姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在没啥好担心得事了吧！’ 丽姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。’ 我……居然无法接话了 ～

3、开心时刻：我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

4、每日一笑：媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！