回老家老婆带着一岁的小儿子出去玩，总是有人问这是个姑娘吧！（大的是儿子，别人就会猜小的是女儿）连着几天都有人这样问，昨天老婆不给小儿子穿纸尿裤，故意露着小jj出门了媳妇说：没人问了，只是一下午换三条裤子

买了个西瓜，闺女非要那个最大的，称称二十八斤，老公回来郁闷地说：闺女都三岁半了，加上孕期，我养了四年多，还没一个西瓜重……正在玩积木的闺女马上放下玩具，跑老公旁边帮他捶背，讨好地问：爸爸，我比西瓜强多了吧？

小时候偷拿家里五块钱去玩手柄游戏机，后来老妈发现了，但是没怀疑是我拿的，把不知情的哥哥一顿胖揍。后来看着走路一瘸一拐的哥哥，我心里很过意不去，于是告诉了哥哥那钱是我偷拿的。哥哥笑了，笑容中带着长兄那种成熟与责任感，我却哭了，呃、我是被他揍哭的...

跟老妈去一个远房亲戚家，亲戚家养了好三四条狗，我跟我妈都是第一次来，狗狗居然不叫还一直对着我摇尾巴，我说：“这些狗真通人性，居然知道咱们是亲戚。”亲戚说：“平时不这样的，陌生人来了都会叫个不停的。”我妈看看我说“估计他们从你身上闻到了同类的味道……”

早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。。。”

我读小学的时候，电子手表还是新兴事物，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。

高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养，父母上班都离家较远，我的午饭幸亏托朋友，弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱……

“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红…… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人……

我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。

铲屎官，你真的是一刻都离不开我啊，喝口水你都得摸我。

小朋友你发型哪里做的，真好看。不知道你的老妈怎么想的！

垃圾桶装不下，开始用车拖了

看一次笑一次

少年举旗为出警消防车带路，车技不错，但还是要注意安全！

朋友妻不可欺

本以为是偷 拍，没想到……兄弟这招真是高啊

我媳妇烫完头像谁

网友：这不就是猫眼监督嘛惊不惊喜意不意外

差点说出实话

你知道怎么挑水果吗？

你别说，刀工还挺细腻。

网友：这个操作挺废手指吧！

不会哒你就不要哒

重庆一男子挑战“超高”投篮

听声音应该没逝

？！整活

这才是真正的心有鱼但力量不足

大学生上网课时小狗突然出现：要不这课你来上吧……

《姐妹日常》

猫咪睡觉时突然抽搐主人怎么喊都喊不醒，主人这家伙像没长心似的

我又相信光了

每日一笑搞笑老外

这招绝！大妈河边洗鸡，篮子放水中等鱼“自投罗网”，比钓快多了

老板要加钱哦，我们三个人干的快累死

好朋友果然用来坑的，哈哈哈

这不是薯片，这是致幻剂

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：还是今天早晨，三疯从地铁出来的时候，看到一个发信用卡 套现小广告的和扫地的大爷的对话： 你别在这发这个了，你发一早晨，我得转着捡半天 再说了谁看啊，你看那地上扔的，我扫起来卖废品的都能卖不少钱了 后来这句话，我才真正的佩服这大爷：你也得考虑下投入产出比啊，你看看你发10个人，人10个人仍，没人相信的！

2、搞笑段子：在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

3、开心时刻：本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检，结果发邮件时，退库返检打成脱裤返检，还发给全厂的工作人员，后来别人说她一个下午脸都红红的。在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢?” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

4、每日一笑：开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。。