由窗外的天空海阔编辑：一农村老大爷进城，到了游乐场，看到坐过山车下立个牌子，上写坐一次50块。他大喊我坐2次。等他坐完2次下来吐的天昏地暗。吐完后，他找到老板说：“我坐了2次，你给我100块吧。”老板说：“滚！”他说：“100块钱都不给我。”
由窗外的天空海阔编辑：开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
由窗外的天空海阔编辑：昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的，我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆……刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。
由窗外的天空海阔编辑：本人假期放假回学校在火车上，我买的票是那种三人一排的座位，旁边是过道。我旁边是个大叔，大叔里面靠窗是个漂亮妹纸，我寻思着跟妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。。。
由窗外的天空海阔编辑：有次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说：妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。
由窗外的天空海阔编辑：手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，没想到里面坐着前女友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友笑了笑说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大喊说：“爸，你听我后妈说话多气人！”
幽默笑话：今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说地拒绝了他，还说自己已经有爱的人了。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈很是不开心说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你看看你妹不是还没有男友吗？现在好不容易有个送上门的，不要白不要了。“
幽默笑话：今天公交车上，一个男的遇到老熟人，就聊起孩子的事，老熟人说，你儿子长得怎么样啊？找没找对象？那个男的说，我儿子长得又高又帅，要像我还不属于8级残疾了？那老熟人又说，被吹了，你还是拉倒吧。起码18级…额，不带这样损人的好吗？只见周围一群人看着自己。
幽默笑话：小时候帮爷爷买下酒的花生米，走到半路袋子破了，花生米撒了一地，我很是紧张，更是赶紧手忙脚乱捡了起来。可就这个时候，爷爷边吃边嘀咕:这卖花生的越来越不像话了，居然掺了石子进来压称。
幽默笑话：读二年级的时候，表弟偷他家钱出来请我吃东西，结果他妈妈揍我了一顿。我很是愤怒，这他妈的为什么要揍我？再怎么样也应该揍回来才行。于是偷我妈妈的钱去请他吃东西，结果我妈妈又揍我一顿。
幽默笑话：和同事聊天，他说：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。我：好样的。同事：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。我：好样的。同事：你呢，这几年有什么进步呢？。我：之前的我的脾气非常的差，只要听到了有人吹牛，我都会想要去打人，可现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
幽默笑话：当我想要谈恋爱的时候，我就会想到，“我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧,”我就觉得还是单身好。只要我想到了这些坏毛病，我也就释然了，我也就不去想找 男友了。
兄弟以后你还怎么在这个班混啊。
怎么办我要不要救前面的这个哥们
这样香嫩的面包，你有胃口吗
不错，接得好！
比起子弹的威力，警察的短热裤更吸引我的眼球
就当是给村里扫地了，好事做到底！
看来这机械的力量还是赶不上这人类自身的力量啊！
来来来，我看看哪个店员长得好，我买个！
感觉头都撞裂了
动作一气呵成，落地平稳，0分
你能体会我的心情吗？
这个厉害了，可以找朋友试试
会跳舞的女孩，劈叉都帅
超新鲜的料理，谁想尝尝？
机械头部舞，碉堡了
妹子，十块钱就让你高兴成这样，真的是可爱
萌萌哒的妹子一枚！
下学不写作业，都在这干嘛呢~
每日烟霾的排放，用紫色标出来后，正个世界都变了
这女厕所总感觉怪怪的。。。
天气太热，只能自带神器了。。。
老爸，你真是费心了
哥哥抽烟的姿势永远这么经典
