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在探讨什么重大议题
广东人的至暗时刻
我他妈的发生了什么？
没事干，欺负老公玩
反复练习是成功的保证
噢耶，我自由了！
你知道最后求出来的数字是多少吗？有聪明的老铁吗？欢迎留言。
.敢偷珠宝，女汉子拼了
但有时候什么也没干，突然就被中伤了
滑滑梯，别搞歧视
撕开膜的感觉，酸爽。
这手法就问你们服不服
场面一度很尴尬
该配合你演出的我演视而不见
唯我独领风骚！亚洲最佳舞鸟在此！
来个双人顶帽魔术，这两家伙居然能忍住不笑场
见过抢婚的，没见过和尚抢婚的。
嚣张的老司机，你不服都不行呀
乐在其中的蠢萌宝宝
爸爸，你给我留点啊，都吃了！
一点明星架子都没有，得奖了还这么低调！哈哈
妹子，这个动作是什么意思
真的好刺激，小时候玩过的请举手...
这大金表太抢眼了，一看就是老板亲自出马了
不要以为自己是个男小子就敢跟姐姐嘚瑟
偷玩孙子的玩具车，没想到是这后果
咋的了
耍了别人害了自己
你们可真是会玩啊
不怕摔下去的
1. 前几天我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上什么学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚！”
2. 老师问小明：「你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？」小明：「这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？」老师：「你脑子里有那么多水吗？」小明道：「我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？」
3. 昨天跟女友去她家见家长，老丈人说： “我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈......
4. 早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“这技术怎么练的，佩服啊！”同事看了看我说：“撞墙上弹回来的！”
5. 有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
6. 今天儿子学校考试，老子在家睡觉，睡到一半接到电话说老子的儿子不见了，结果老子从床上蹦起来，看看四周，老子艹，我在哪？
7. 我们宿舍晚上都要关灯睡觉。有一天室友感冒了咳嗽，还要吃药。另一个二货室友就很实在的说了句：你吃药吧，别关灯了，太黑看不清。
8. 初中时候的事，有个同学名叫赵书超，我们常常调侃他叫”找叔超“，有一次英语课上，英语老师在黑板上写了几个单词然后让大家翻译，其中就有super这个词，我们班的一个女生不太确定发音，犹豫了一会说：”苏……叔叔？“这时候老师正好点名赵书超让他回答问题，结果这个女生脱口而出：”找叔超！“全班笑喷。
9. 小李为朋友演奏钢琴。小李:我弹得怎么样?朋友:你应该上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
10. 晚上老婆在床上玩手机，让我给她倒杯水，我屁颠屁颠的倒了一杯水，她说太烫了，我又屁颠屁颠的加了点凉开水，又说太凉了，我有点生气了，不想理她。她却得寸进尺的说：“老公，来，亲一个。”我不情愿的亲了她一下，然后就不理她了，自己喝自己的水。没想到老婆一脚把被子踢开，喊到：“竟然敢漏电！还想不想过日子啦？”
