记得我考科目三穿的长裙，紧张，上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车，喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上....考官震惊了...然后我抽泣着开了不到100m，下车...过了...
老爸的工资老妈管，一次老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸很不愿意，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿者不食嗟来之食！ 正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上让我拿…
今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发就问我：怎么回事？我解释：是在公交车上挤上的。她不相信的对我说：和我说实话，是不是出去鬼混了？把昨天给你的十块钱给我看看。我把钱拿出来后她才罢休！
妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？
为了不让女儿看到玩具店要玩具，当爹的也是很难了
老司机的换挡就是和我们不一样。
这条鱼是咋回事，是要成仙了吗？
你就是冲着镜头打的吧，蜡烛简直毫发无损
黄色衣服的小姐姐脾气好，要不然美女你就要挨打了
这个啤酒瓶子的质量也太好了，怎么跟电视上演的不一样呢？
你家的狗也太幸福了吧！我家的孩子都没这待遇！
有这样的女同学，你还能安心的上课吗
哈哈哈哈，你们这是看对眼了吗，那就赶快带回家吧~
大姐你这是干嘛呢，换钱的速度也太快了吧~
大哥，你既然有这么好的才艺，就应该出去表演！
结婚一定要找铁哥们，这保镖不白请啊，有事真上啊！
大兄弟，前世修来的福气呀
做完这个钢丝球同款发型回家，老妈说以后的碗都要我刷，哈哈哈哈
无限漂移，一路火花带闪电，哈哈哈哈
终于知道让你站前排的原因了，能让对面笑得没力气，哈哈哈哈
你这孔扎的，是一点用没有
快来人帮帮这位小哥呀
送猪肉才有面！！
小姐姐真是广场舞里最靓的仔了，绝对C位
小姐，你已经好几天没吃东西了。
自己选的专业及时哭着也要弹下去
兄弟，我告诉你你可要悠着点，你敢按到我一下我绝对跟你没完没了！
这是车比命珍贵呀，宁愿自己下水也不愿意让车进水...要是你们，你们会怎么做呢？
兄弟，听我口令，我把灯装好然后我说转我们就转，来准备开始转！这好像多少有点暧昧吧...
这位美女好像玩的挺嗨的呀，丝毫没有要停下来的意思呀！
好的，谢谢你的大驾光临，那么我们先就这样！哎呀不好意思，不小心手抖了。这举动多少有点故意的呀
看到没，我们这边卖的贵还有很多人买，因为我们这是买床上用品另外再送一个媳妇！
我告诉你们，要不是我退隐江湖好多年，我早就成名了，区区这点难度对我来说小意思！
第二部分，就是搞笑段子和幽默小笑话！
1，搞笑段子：一位教师问禅师，“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？”禅师右手拍左胸，不语。我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……。”
2，幽默笑话：哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
3，爆笑段子：今天公交车上很热，坐我旁边的女孩子趴在前面的椅背上睡觉，她的衣服领口很低，半个胸部都露出来了，车上很多男淫都凑她那瞟。我凑着她的耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。怎知她连头都不抬却回答：看就看呗，反正摸不到。又继续趴着睡。
4，爆笑时刻：大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。
