NO.1

前两天，一小哥哥倒车时撞碎了个花盆，领导对我们说：换呗，小哥哥弄了个新的来，昨天，又撞碎一个，领导笑得像个两百多斤的傻子，得，这下又有新花盆了！

NO.2

找了个女朋友，她两个哥哥随时跟着我们。现在男多女少，彩礼价格又那么高，导致很多单身狗。我谈了一个女朋友，她在家里排行老三。上面还有两个哥哥，由于家庭条件不好，她两个哥哥都是单身狗。她还特别善解人意，觉得我们俩人处二人世界。对于她俩哥哥不太公平，有点儿嘲笑单身狗的意思，所以每次逛街的时候，都带上她两个哥哥。而且那两货每次都不拒绝，导致自己每次和女朋友出门，后面都跟着两保镖。现在有没有女朋友？没有区别，那俩门神老在后面跟着。

NO.3

记得有一次晚自习趴桌上睡觉，睡到后来迷迷糊糊，觉得灯光太刺眼，就随手把旁边的灯开关按了，全班一声惊呼立刻吓醒了我，看着好几张被手机屏幕照亮的脸，然后老师笑嘻嘻的没收了他们的手机！

NO.4

某个双休日在家吃晚饭，中午蒜泥吃多了晚饭时候屁就多了，正好赶上隔壁邻居正在装修。那声音交替地非常默契，就跟冲击钻声音差不多，老爸老妈和老婆笑得乐开花，后来实在不敢笑了都跑出去了，那味实在太大了，接着我也没抗住跑出去了。

NO.5

我表弟看孩子没看住，五毛钱硬币吞肚子里了。到医院费了好大的劲插了胃镜才吸出来。表弟因此挨了一顿揍，他老婆打完，舅舅舅妈轮番上阵，一米九的大汉被打得哇哇直叫。舅妈再不放心表弟看孩子了，她亲自贴身照顾，前两天那倒霉孩子又吞了一元硬币。可怜的表弟又被狠狠揍了一顿，因为硬币是他放桌子上的。

NO.6

高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

夜晚惊现蛇精病

如此活泼的新娘，好可爱

这是我的最新座驾，驾！
妹子是个人才，口罩从来没想到过会成为道具！

这才是真正的印度飞饼！！

还是外国人会玩，这是真的吗？

一个思考人生，一个思考狗生！！

女人疯起来，真的太可怕了！

长见识了，这是个坑爹的娃！

教你如何在大庭广众之下憋尿

我说我们村不设岗，你还不信？

该放手时一定要放手！不想放？
这就是教训！

人家打架你这么激动？

没想到上个课，还上出了老板的感觉！

狭路相逢，祖宗胜！

看到结果我有种莫名的开心！

媳妇非要买个这。。。有什么用呢？

危险动作，大家模仿看看

所有的条件都具备了，就差孩子妈妈了！

小姐姐的笑容逐渐消失！！

哥们，你这鞭炮放的有点费电啊！

君子动口不动手的架势，
使出洪荒之力连咬带拽终于撕下一口肉肉

这技术是真牛，还是保持点距离好！

终于，你还是对洗衣机下了手！

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊！我笑笑。等着！爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂？是小莫吗？你爷爷迷路了，现在在XX公园附近，赶紧过来下吧！

2、搞笑段子：电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”

3、开心时刻：儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

4、每日一笑：小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。我以为要奖励我好东西呢。。结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！