有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
昨天晚上几个人在家喝酒，有暗恋很久的女同事，喝完之后，感觉有点醉意，然后去睡觉，由于太晚妹子没回家，刚刚醒来发现我俩睡在一张床上，这还不是重点，重点是我们的衣服都穿得严严实实的，尼玛，妹子说以后再也不来和我们喝酒了，我是不是错过了什么？
有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了，整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说：语文老师真不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还回头对我一笑。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
用这么大的一束花求婚的话，成功几率会不会高出很多。
那天遇到了眼镜蛇，我也这样演奏了一曲，要不是及时断臂，命都没了。
一做眼保健操，我们班各路大神开始自己的神仙操作。
大哥长心了么，都没人家腿高
二哈老拆家，今天让你干活，让你知道挣钱的辛苦
只要你够圆滑，再强大的力量也奈何不了你
最纯天然的锅巴，这一个我自己吃都不够
调皮的大爷，年轻的时候肯定是坐在教室后面的
你不是很厉害吗，那你来打我啊
女朋友带我来看美人鱼，现在我感觉女朋友真漂亮
小姐姐，自来水不能直接喝的，以后不要这样啦
看你这操作，今天老板肯定不在家吧
二哈和哈士奇是有区别的，不信你看看
美女，赶紧分手吧，这种没有默契的男朋友要不得
这个风扇人有点诡异萌
一边玩去，不要影响我撩妹
妹子，你都拖后腿了，就别再笑了
旁边的那哥们真会抢镜，小心笑掉另几颗门牙！
兄弟这个发型真是帅呀，我想打个荷包蛋
儿时的记忆，好想来一个！
怪不得这车站没人呢？看看都冷成啥样了！
这就是你发明的全自动炒菜机吗？做出来能吃吗？
我喊你了吗？你还是看电视吧！
这是什么点穴功夫
五菱宏光输的最惨的一次，被一辆三轮欺负了！
岁岁平安哦
二、搞笑段子，幽默笑话分享！
- 1、搞笑段子：我靠着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千。人活着究竟为了什么？金钱？权力？然后呢？这时，一个美丽可人的少妇走过来对我说：“师傅，这是你修理厕所的费用，两百块……”
2、幽默笑话：有没有人能告诉我这辆车上的标志是什么意思啊？说实话，我真的想歪了。这辆车看起来不便宜，没想到还有特殊功能。看来生产厂家的设计思路很巧妙，他们想到了创造一个符合人性化需求的空间。难道这辆车的价格也包含了这项特殊功能？
3、爆笑段子：外卖时，我哥在高中时碰巧看见了校长。我立刻与送外卖的小哥深情对视，并急忙说道：“哥，你给我送饭来了，爸爸在哪里？”我顺便瞥了一眼校长，立刻意识到说错话了：“爸爸没时间，让我送过来的。”我拿出饭钱给他，可怜巴巴地说：“这些钱你带回去吧，我在这里用不了这么多零花钱。”真是机智。
4、每日一笑：从小妈妈就告诉我，要想有出息就一定要有一个健康的身体。于是，从小学一年级开始我每天跳绳200次，到了五年级我已经可以做50个引体向上，初中时我甚至能做200个俯卧撑。现在我已经工作了，我非常感谢妈妈的教诲，至少现在在工地上搬砖，比我更强壮的人还没有遇到！
